Kysy ja lue

Hei!

En tiedä, ehtiikö tämä vastaus saavuttaa sinua ennen kuin kurssi alkaa, mutta toivotaan niin! Kertomasi tilanne on monimutkainen ja ymmärrän, että se aiheuttaa sinussa ahdistusta ja epävarmuutta. On kurja kuulla, että tämä poika ei enää vastaa viesteihisi, se on häneltä todella ikävästi toimittu. Kerroit, että olitte ystäviä, mutta kaikki tuntui loppuvan kuin seinään, ilman että mitään tapahtui. Voi olla, että hän oli tavannut kertomasi toisen tytön, ja ehkä koki, että teidän välisenne ystävyys olisi voinut esim. haitata tätä toista tyttöä. Hän on joka tapauksessa toiminut väärin sinua kohtaan, kun ei ole kertonut teoilleen syytä.

Kerroit, että pojan kanssa tanssiminen ei tunnu hyvälle ajatukselle, ja se ahdistaa. Sitä tunnetta kannattaa kuunnella, sillä vanhojentansseista ei tule kivat, jos pari ei ole mieluinen. Sinulla on oikeastaan kaksi vaihtoehtoa. Se mitä voisit tehdä, on laittaa hänelle vielä viestiä nyt ennen kurssin alkua ja kertoa, että sinun pitäisi saada tietää, onko hän yhä parisi vai ei. Toinen mitä voit tehdä, on laittaa hänelle viestiä ja kertoa, että koska hän ei ole vastannut viesteihisi, ei sinusta tunnu hyvälle tanssia hänen kanssaan ja etsit itsellesi uuden parin.

Vanhojentanssikurssille voi mennä ilman pariakin ja moni tekee niin. Opettajat huolehtivat siitä, että kaikki oppivat tanssit ja kukaan ei jää ilman paria. On myös ok tanssia vaikka toisen tytön kanssa. Tärkeintä on, että tanssit ovat sinulle hyvä kokemus. Vanhojentansseissa on kyse tanssien oppimisesta ja hyvästä olosta ja ystävyys voi tästä myös vahvistua. Tanssiparin tärkein ominaisuus on se, että teillä on kivaa yhdessä. Lisää vinkkejä tanssiparin etsintään voit lukea Demi-lehden sivuilta.

Ota asia rohkeasti puheeksi tämän pojan kanssa vielä kerran. Kävi tilanteessa miten vain, olen varma, että kun tanssit koittavat, saat niistä ikimuistoisen kokemuksen.

Tsemppiä ja kivoja asioita loppuvuoteesi!

Hei ja kiitos viestistäsi!

Kerroit, että olet ihastunut, mutta pelkäät, että ihastuksesi kohde ei pidä sinusta ulkonäön vuoksi. Meistä kukaan ei voi valita sitä kehen ihastumme ja kehen emme. Käytänkin ihastumisista usein vertauskuvaa lempijäätelöistä. Yhden mielestä suklaajäätelö on maailman parasta, kun taas toinen ei siitä pidä, vaikka kuinka yrittäisi, vaan pitää ennemmin mansikkajäätelöstä. Saitko kiinni? Tunteet toimivat vähän samalla tavalla. Eli vaikka joku olisi jonkun mielestä tosi kiva ja mukava ja kaunis, ei hän kaikkien mielestä sitä ole. Vaan jonkun toisen mielestä joku toinen on paljon ihanampi. Eli mikäli ihastuksesi ei sinusta pidä, ei vika ole sinussa. Olet myös siinä iässä, jossa oma keho muuttuu ja myös oma ajatus omasta itsestä muuttuu. Murrosikään kuuluukin osana epävarmuus omasta itsestä ja siitä, miten muut minut näkevät ja mitä minusta ajattelevat. Se onneksi menee pääsääntöisesti ajan kanssa ohi, kun oppii tuntemaan itseäänkin paremmin. Ja haluan että tiedät, että vaikka sitä ei aina uskoisi, niin jokainen kokee elämässään epävarmoja hetkiä. Kaikilla se ei näy aina kuitenkaan ulospäin ja siksi sitä helposti ajattelee, että muilla menee aina hyvin ja itsellä on kurja olla.

Jotta oma varmuus itsestä kasvaa, on tärkeää, että ympäröi itsensä sellaisilla ihmisillä ja asioilla, jotka tuottavat hyvää oloa. Kun itsellä on hyvä olla, näkyy se myös ulospäin ja silloin myös muut haluavat tutustua sinuun enemmän. Jos sen sijaan kuljet pää alaspäin, piileskellen ja epävarmana, ei sinua ole välttämättä kovin helppo lähestyä. Toivon siis, että nostat pään ylös ja olet ylpeä sinusta sellaisena kuin olet. Sinussa on varmasti paljon hyvää ja ainutlaatuista. Voit käydä lukemassa itsetunnosta lisää Mieli ry:n sivuilta. 

Uskallan luvata sinulle myös, että tulet vielä löytämään sellaisen ihmisen, joka pitää sinusta juuri sellaisena kuin olet ja saa sinut itsesikin näkemään itsesi yhtä kauniina kuin hän näkee. Se ei ehkä tapahdu vielä tänä vuonna, mutta usein asiat tapahtuvat, kun sitä vähiten odotamme.

Sinä ansaitset hyviä asioita elämääsi ja niitä on varmasti sinulle vielä edessä <3

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!

Ihastuminen on parhaimmillaan mahtava ja voimavaroja lisäävä tunne, mutta voi tuntua myös lohduttomalta, jos tunteille ei joko saa vastakaikua, tai ihastuksen tunteista ei tiedä. Kerroit, että olette pikkuhiljaa tutustuneet ihastuksesi kanssa. Kerroit myös, että koet teidän molempien olevan aika introvertteja. Nämä asiat huomioon ottaen voisi olla hyvä idea edetä nyt ihan rauhassa, kiirehtimättä. Jos pieniä vihjeitä on jo tullut, on hyvin mahdollista, että kun tutustutte paremmin, niitä tulee lisää ja tutustumisen myötä pääset kuulostelemaan tarkemmin, että mitä hän ajattelee. Tietääkö ihastuksesi omasta suuntautumisestasi? Jos asian esiintuominen tuntuu sinusta luontevalta, ja haluaisit näin toimia, voisitko kertoa siitä hänelle? Mikäli paikkakunnallasi on esim. Setan järjestämiä nuorten tapahtumia ja niissä käyminen tuntuu susta hyvältä, voisit myös kysyä, haluaisiko hän lähteä kanssasi käymään niissä. Katso lisää Setan nuorten toiminnasta täältä.

Voi olla myös niin, että tunteille ei tule vastakaikua. Siihen voi olla monia syitä, mutta aina kannattaa muistaa, että meistä kukaan ei voi valita kehen ihastuu ja kehen ei, joten älä lähde etsimään syitä itsestäsi. Ihastuminen on vähän sama kuin muutkin mieltymykset – yksi tykkää suklaajäätelöstä, toinen mansikasta, eikä näitä mieltymyksiä voi noin vain muuttaa, vaikka haluaisikin. Mikäli käy niin, että ihastuksesi haluaa pysyä ystävyystasolla, on sinun tärkeää pohtia, miltä se sinusta tuntuu. Hyvän ystävyyssuhteen päättäminen on raskasta, mutta pieni tauko yhteydenpidossa voi auttaa sinua selvittämään omia ajatuksiasi. Toivon, että pystytte juttelemaan tästä asiasta yhdessä.

Se mitä suosittelen sinua nyt tekemään, on tutustua ystävääsi rauhassa ja syventää ystävyyssuhdettanne. Kun se on vakaalla pohjalla ja tuntuu, että pystytte luottamaan puolin ja toisin toisiinne, voit kuulostella uudestaan, miltä kertominen tuntuisi. Kun ystävyyssuhde on vakaammalla pohjalla, on keskusteluyhteys varmasti myös parempi. Parhaimmillaan seurustelusuhteet perustuvat vahvaan ystävyyteen, joten siinäkin mielessä kannattaa vaalia ystävyyttänne. Toivon, että viestistä oli sinulle apua tilanteessasi!

Moikka,

Ja kiitos jättämästäsi kysymyksestä. Mietit siinä, onko täysi-ikäisen henkilön alastonkuvan jakaminen laillista, jos kuva on vanha.

Lähtökohtaisesti toista ihmistä alastomana esittävän, yksityiseksi tarkoitetun tai intiimin kuvan jakamiseen missä tahansa, tarvitaan henkilön lupa. Jos tämä henkilö on täysi-ikäinen, voi hän antaa luvan kuvan levittämiseen. Jos henkilö itse ei ole antanut kuvan jakamiseen lupaa, voi kyseessä olla rikos.

Jos alastonkuva esittää alle 18-vuotiasta, ja on nähtävissä seksuaalisena, on sen levittäminen rikos. Ratkaisevaa on, minkä ikäinen kuvassa oleva henkilö on ollut kuvan ottamisen hetkellä, ei minkä ikäinen henkilö on nyt. Ei ole kuitenkaan laitonta, jos suurin piirtein saman ikäiset, alaikäiset nuoret omasta tahdostaan ja yhteisymmärryksessä ovat lähettäneet toisilleen alastonkuvia, vaikkapa osana seurustelua. Tällöinkään kuvia ei saa levittää kenellekään muulle.

Jos oma tai läheisen yksityiseksi tarkoitettu kuva leviää ilman omaa lupaa, ei tilanteessa tarvitse selvitä yksin. Asiasta kannattaa kertoa turvalliselle aikuiselle. Yhdessä aikuisen kanssa kannattaa ottaa yhteys poliisiin, jolloin on parhaat mahdollisuudet yrittää pysäyttää kuvan leviäminen ja selvittää, kuka on vastuussa teosta. Poliisilta voi myös kysyä, jos vaikka vain mietityttää, olisiko tapahtunut rikos. Poliisiin saan yhteyden helposti ihan itsekin, vaikka laittamalla sähköpostia nettipoliisille.

Jos sinulla on mielessäsi jokin tietty tapaus, josta haluaisit jutella tai kysyä lisää, olet tervetullut chattiimme. Jokaisella on oikeus itse määritellä, millaisia kuvia hänestä otetaan ja missä niitä jaetaan.

Heippa!

Kiitos kysymyksestäsi! Haluaisin näin aluksi sanoa, että pohdit asiaa todella hienosti ja monelta eri kantilta. Mietit kysymyksessäsi seksin aloittamista ja omaa valmiuttasi harrastaa seksiä poikaystäväsi kanssa. Jokaisella on oikeus omiin rajoihin, ja muiden ihmisten tulee kunnioittaa toisten omia rajoja, myös seurustelusuhteessa. Sinulla on oikeus päättää itse, milloin olet valmis harrastamaan seksiä.

Minusta on hienoa, että olet voinut keskustella asiasta poikaystäväsi kanssa. Seurustelusuhteessa onkin tärkeää, että asioista ja omista tunteista voidaan keskustella luottamuksellisesti ja turvallisesti.

Se milloin henkilö tuntee olevansa valmis seksiin, on hyvin yksilöllistä ja jokaisella on oikeus pohtia rauhassa seksin aloittamista. Tilanne, jossa seurustelusuhteen toinen osapuoli kokee olevansa valmis seksiin, mutta toinen ei ole vielä valmis, voi olla hankala ja tuntua myös painostavalta. Tällöin omista rajoista kiinnipitäminen voi tuntua vaikealta. Minkäänlainen painostaminen, pakottaminen tai seksiin suostuttelu ei kuitenkaan kuulu seurustelusuhteeseen. Tasavertaisessa seurustelusuhteessa tulee olla mahdollisuus kieltäytyä seksistä, ilman pelkoa siitä, että toinen suuttuu tai loukkaantuu.

On ymmärrettävää, että seksi kiinnostaa ja sitä jollain tapaa jo haluaisi myös kokeilla. Seksiin kuuluu muutakin kuin yhdyntä. Seksiä voi olla esim. toisen hyväily ja helliminen ympäri kehoa ja muu sellainen toiminta, joka tuottaa hyvää oloa. Seksistä voi nauttia myös yksin, jolloin se on esimerkiksi haaveilua, fantasioita tai itsetyydytystä. Kumppanin kanssa ei kannata heti edetä yhdyntään, vaan toiseen voi tutustua pienin askelin ja keskittyä alussa etsimään yhdessä sellaisia tapoja olla toisen lähellä, jotka tuntuvat hyvältä.

Seksi voi olla mukava ja intiimi lisä seurustelusuhteeseen, silloin kun kaikki osapuolet ovat siihen valmiita ja halukkaita. Joissain seurustelusuhteissa seksiä ei harrasteta lainkaan missään vaiheessa ja sekin on täysin luonnollista. Läheisyyttä ja kiintymystä toiseen voi osoittaa myös muilla tavoin kuin seksillä. Omaan seksuaalisuuteen ja omiin haluihin voi tutustua myös itsekseen sooloseksin avulla ja sillä lailla oppia, minkälaisesta kosketuksesta pitää ja mikä ei tunnu hyvältä. Näin asiasta on helpompi kertoa myös kumppanille.

Kannustaisin sinua kuuntelemaan omia tunteitasi ja omaa ääntäsi. Kerrot, että loppujen lopuksi tulet aina siihen tulokseen, ettet ole vielä valmis seksiin. Sinulla on oikeus kuunnella tätä omaa ääntäsi ja toimia sen mukaan. Myös poikaystäväsi tulee kunnioittaa tätä valintaasi.

Joskus voi myös käydä niin, että on halukas harrastamaan seksiä, mutta jälkikäteen tilanne voi alkaa ahdistaa tai tuntuakin pahalta. Turvallisessa suhteessa seksi tulee voida keskeyttää missä vaiheessa tahansa, ilman pelkoa siitä, että toinen loukkaantuu. Jos seksiä päätyy harrastamaan niin, ettei vielä ole täysin valmis siihen, tilanne voi olla epämukava tai ahdistava kokemus. Ahdistavien fiiliksien kanssa ei tarvitse jäädä yksin, vaan silloin on oikeus hakea tukea ja käsitellä asiaa turvallisen aikuisen kanssa.

On myös mukava kuulla, että olet voinut puhua äitisi kanssa seksistä. Jos sinusta tuntuu hyvältä, voisit jatkaa aiheesta keskustelua hänen kanssaan. Olet täysin oikeassa siinä, että teet itse valintasi, mutta äidiltäsi voisit saada tukea aiheen pohdintaan. Pystyisitkö kertomaan äidillesi näitä ajatuksiasi, mitä kirjoitit tähän kysymykseesi? Jos äidille juttelu ei tunnu hyvältä, onko elämässäsi jotain toista turvallista aikuista, kenen kanssa voisit jutella seurustelusuhteesta ja seksistä? Tämä henkilö voisi olla esimerkiksi kouluterveydenhoitaja tai tuttu nuorisotyöntekijä. Jos jokin jäi mietityttämään, olet aina tervetullut myös chattiimme! Toivon sinulle rohkeutta ja iloa.

Moi ja kiitos kysymyksestäsi!

Ymmärrän kysymyksesi niin, että pohdit missä seksuaalista kaltoinkohtelua tapahtuu eniten.

Siitä, missä seksuaalista kaltoinkohtelua tapahtuu eniten, ei valitettavasti ole tarkkaa tietoa. Kaikkia seksuaalisen kaltoinkohtelun tilanteita ei esimerkiksi ilmoiteta poliisille, ja näin ollen ne jäävät poliisin tilastojen ulkopuolelle. Seksuaalista kaltoinkohtelua voi esimerkiksi olla koskettelu, huutelu, seksuaalissävytteisten viestien lähettely tai hyväksikäyttö. Koska käsite on hyvin laaja, on vaikea sanoa, missä näitä tekoja tapahtuu eniten.

Seksuaalinen kaltoinkohtelu kattaa kaikki ne seksuaaliset teot, jotka jollain tapaa loukkaavat henkilön seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Seksuaalinen kaltoinkohtelu on aina väärin ja tekijän vastuulla. Seksuaalista kaltoinkohtelua voi tapahtua missä tahansa; julkisissa tiloissa, kadulla, koulussa, kaveriporukassa, kotona, seurustelusuhteessa tai esimerkiksi harrastuksessa. Tekijä voi olla läheinen, kaveri, puolituttu tai täysin tuntematon henkilö. Seksuaalista kaltoinkohtelua voi myös kohdata kuka tahansa iästä, taustasta, sukupuolesta tai seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta. Tieto itsemääräämisoikeudesta ja oikeudesta omiin rajoihin voi auttaa tunnistamaan kaltoinkohtelevia tilanteita. Jokaisella on oikeus kuunnella omia tunteita ja jos jokin tuntuu itsestä epämiellyttävältä, ei siihen tarvitse suostua. Jokaisella on oikeus olla rauhassa seksuaaliselta kaltoinkohtelulta.

Olennaista on myös muistaa, että jokaisen kokemus tapahtuneesta on yksilöllinen ja yhtä tärkeä, huolimatta siitä, minkälainen tilanne on ollut kyseessä ja missä se on tapahtunut. Jokaisella on oikeus tukeen ja apuun.

Moikka, ja kiitos kysymyksestä!

Ymmärrän kysymyksesi niin, että pohdit mitä sellaisessa tilanteessa voisi tehdä, jos poika on kiinnostunut vain seksin takia.

Joskus tilanne voi olla sellainen, että toinen osapuoli on esimerkiksi ihastunut toiseen, mutta ihastuksen kohde odottaakin suhteelta vain seksiä. Aina seksin harrastamiseen ei tarvitsekaan liittyä tapailua tai parisuhdetta, mutta silloin on todella tärkeää, että osapuolet ovat samaa mieltä asiasta ja pelisäännöistä on sovittu yhdessä.

Seurustelussa ja seksissä tärkeää on molemminpuolinen kunnioitus. Seksissä on kyse myös paljon muustakin kuin yhdynnästä tai sukupuolielimistä. Siihen liittyy olennaisesti erilaiset tunteet ja reaktiot, joita läheisyys ja seksi meissä herättävät. Myös seksistä puhuminen kuuluu seksiin. Jos pari tapailee tai aloittaa seurustelun, olisi tärkeä, että osapuolet ovat yhteisymmärryksessä siinä, mitä suhteesta halutaan. Esimerkiksi seksin harrastamisesta tulee keskustella yhdessä, jotta varmistetaan että molemmat ovat seksiin valmiita ja halukkaita.

Jos epäilee, että toiveet ja odotukset ovat hyvin erilaiset, asiasta kannattaa jutella toisen osapuolen kanssa. Olisi hyvä myös pohtia, haluaako lähteä suhteeseen, jossa odotetaan hyvin erilaisia asioita. Tilanne voi olla hyvinkin vaikea, jos itselle on tunteita toista kohtaan ja toinen ei haluakaan muuta kuin seksiä. Omista rajoista kannattaa kuitenkin pitää kiinni, sillä me jokainen ansaitsemme lähellemme itseämme kunnioittavia ihmisiä, jotka arvostavat meitä kokonaisuutena. Esimerkiksi omien läheisten, kuten ystävien tai jonkun turvallisen aikuisen kanssa keskustelu voi helpottaa oloa ja auttaa päätöksessä.

Nuorena harjoitellaan sitä, miten ihmissuhteissa tulisi toimia ja millaisia reaktioita ne itsessä herättää. Joskus omia tunteita voi olla itsekin vaikea tunnistaa tai määritellä eikä erilaisissa tilanteissa osata huomioida toisen osapuolen tunteita riittävästi. Tällöin käytös voi tuntua todella pahalta toisen osapuolen näkökulmasta. Myös kaveripiiri tai sosiaalinen ympäristö voivat luoda paineita siitä, millaisia suhteita ryhmään kuuluvalla tulisi olla. Se ei kuitenkaan oikeuta ketään kohtelemaan toisia kohtaan epäkunnioittavasti. Toisen harhaanjohtaminen, esimerkiksi lupailemalla seurustelua tai antamalla toisen olettaa suhteesta enemmän, on todella epäreilua ja väärin.

Jos joku henkilö hakee toisesta vain omaa fyysistä nautintoa, kuten kysymyksessäsi tuot esiin, tilanne voi olla toiselle osapuolelle kaltoinkohteleva ja satuttava kokemus. Jokainen ansaitsee osakseen arvostusta, kunnioitusta ja lempeyttä. Jos toinen ei osaa huomioida sinua kokonaisuutena, tunteinesi ja luonteenpiirteinesi, kannattaa pohtia millaisen roolin ja tilan tämä henkilö ansaitsee elämässäsi.

Tsemppiä pohdintoihin ja tervetuloa chattiin!

Hei ja kiitos kysymyksestäsi!

Suomen rikoslaissa seksuaalinen ahdistelu on määritelty rangaistavaksi teoksi. Seksuaalisella ahdistelulla tarkoitetaan laissa sellaista koskettelua, joka loukkaa toisen seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Seksuaalinen ahdistelu on siis lain mukaan kielletty. Sillä, onko tekijä tuttu vai tuntematon, ei ole merkitystä.

Seksuaalista kaltoinkohtelua voivat kuitenkin olla myös sellaiset teot, jotka eivät ole Suomen lain mukaan rangaistavia. Lain mukaan ahdisteluksi lasketaan vain koskettamalla tehdyt teot. Silti esimerkiksi seksuaalissävytteiset kommentit, vihjailu ja ehdottelu, jotka tuntuvat ikäviltä tai ahdistavilta, ovat seksuaalista kaltoinkohtelua ja voivat jossain tapauksissa olla rikoksia. Tärkeintä onkin jokaisen oma kokemus siitä, mikä tuntuu itsestä epämukavalta tai loukkaavalta. Jokaisella on oikeus omaan kokemukseen ja tunteisiin, siitä huolimatta onko jokin teko määritelty rikokseksi vai ei. Seksuaalisen ahdistelu on aina väärin ja vastuu tilanteista tekijällä, vaikka tekijä olisi tuttu. Poliisiin voi aina olla yhteydessä, vaikkei itse olisi varma onko tapahtunut ollut rikos vai ei. Poliisin saa yhteyden esimerkiksi sosiaalisen median kautta, heidän yhteystietonsa löytyy täältä.

Jos itselle tuttu tai läheinen henkilö ahdistelee seksuaalisesti, asiasta voi olla vaikea puhua ja se voi nostaa esiin monenlaisia reaktioita, kuten häpeän, syyllisyyden tai ahdistuksen tunteita. Näiden tunteiden ja ahdistelun kokemuksen kanssa ei tarvitse jäädä yksin, vaan jokaisella on oikeus tukeen.

Tilanteesta olisi tärkeä päästä puhumaan jonkun itselle turvallisen aikuisen kanssa. Turvallinen aikuinen voi olla esimerkiksi oma huoltaja, kouluterveydenhoitaja tai tuttu nuorisotyöntekijä. Vaikka puhuminen tuntuisi vaikealta, se usein helpottaa oloa ja auttaa ratkaisemaan asioita. Jokaisella on oikeus omiin rajoihin ja ympärillä olevien ihmisten tulisi kunnioittaa toisten rajoja.

Jos tuntuu, ettei tiedä kenen kanssa voisi jutella,  meidän chattissamme voi puhumaan asiasta!

Heippa!

Kiitos kysymyksestä. Pohdit onko ok, että 12-13-vuotias ja 15-vuotias harrastavat seksiä. Ikäeroihin ja seksin harrastamiseen voi liittyä monenlaisia pohdintoja ja on hienoa, että laitoit meille viestiä!

Kerrot, että olette olleet yhdessä jo vuoden. Se, että seksi tulee jossain vaiheessa osaksi elämää, on luonnollista eikä siinä ole mitään epänormaalia. Nuoret kehittyvät yksilölliseen tahtiin ja se, milloin seksin harrastaminen tulee ajankohtaiseksi, voi vaihdella paljon. Seksi ei myöskään automaattisesti kuulu kaikkiin seurustelusuhteisiin, ja siksi onkin tärkeää, että jokaisella olisi mahdollisuus pohtia omaa valmiuttaan ja halukkuuttaan seksiin ilman painostusta. Jokaisella on oikeus tutkia omaa seksuaalisuuttaan ja nauttia seksistä omia ja toisten rajoja kunnioittaen. Yhtälailla on ok, että seksi ei kiinnosta tai kuulu suhteeseen.

Jokaisella nuorella on oikeus tasavertaisiin ja turvallisiin suhteisiin. Olisikin hyvä pohtia, ovatko teidän toiveenne ja odotuksenne suhdettanne kohtaan samanlaiset. 12/13- ja 15-vuotias voivat olla kehitykseltään vielä hyvin eri vaiheissa ja he voivat odottaa suhteelta hyvin erilaisia asioita.  Suhteessa olisi tärkeä voida jutella toisen kanssa rehellisesti omista tunteista ja toiveista, myös seksiin liittyen. Tasavertaisessa suhteessa molempien omia rajoja kunnioitetaan. Minkäänlainen painostaminen tai pakottaminen eivät kuulu seksiin tai ihmissuhteisiin ja jokaisella on myös oikeus olla harrastamatta seksiä, jos se ei tunnu hyvältä.

Tietämättä enempää suhteestanne, on vaikea sanoa, onko tilanne ok. Itselleni herää kysymys, mikä saa sinut pohtimaan, onko seksin harrastaminen ok?  Onko tapahtunut jotain, mikä ei ole tuntunut hyvältä?

Kannustaisinkin sinua tunnustelemaan ja kuuntelemaan omia tunteitasi. Voit pohtia asiaa esimerkiksi seuraavien kysymysten avulla: Miltä suhde sinusta itsestäsi tuntuu? Onko molempien mahdollista kertoa omista ajatuksistaan ja tunteistaan rehellisesti ja luottamuksellisesti? Onko seksi molempien toive? Onko molempien mahdollista kieltäytyä seksistä ilman, että toinen loukkaantuu tai suuttuu? Nämä kysymykset voivat auttaa tarkastelemaan suhteen tasavertaisuutta.

Joskus voi käydä niin, että on aluksi halukas harrastamaan seksiä, mutta jälkeenpäin tilanne voikin herättää ahdistavia tunteita. On tärkeää, että siitä voi kertoa toiselle. Tilanteesta olisi hyvä myös keskustella jonkun ulkopuolisen, itselle turvallisen aikuisen kanssa.

Olisi tärkeää, että läheiset aikuiset olisivat tietoisia suhteesta, sillä nuorten hyvinvointi ja turvallisuus ovat aikuisten vastuulla. Olisiko sinun mahdollista jutella jollekin luotettavalle aikuiselle suhteestanne? Luotettava aikuinen voisi olla oma huoltaja, nuorisotyöntekijä tai vaikka tuttu opettaja. Myös esimerkiksi kouluterveydenhoitajalle tai koulukuraattorille voi mennä juttelemaan seurusteluun ja seksiin liittyvistä asioista. Turvallisen aikuisen kanssa juttelu voisi auttaa sinua pohdinnoissa ja saisit myös ulkopuolisen ihmisen näkökulmaa tilanteeseen.

Toivottavasti sait apua tästä vastauksesta. Jos sinua jäi mietityttämään jokin asia tai haluat jatkaa pohdintaa yhdessä, voit tulla juttelemaan meidän chattiin!

Heippa,

Kiitos kysymyksestäsi.

Laillisuuden näkökulmasta nuoret saavat harrastaa seksiä kunhan he ovat tasavertaisessa suhteessa keskenään. Tasavertaisessa suhteessa nuoret ovat kehitykseltään ja iältään lähellä toisiaan. Lakiin on asetettu suojaikärajaksi 16-vuotta, joka tarkoittaa sitä, että aikuinen, tai toinen selvästi vanhempi nuori ei voi olla alle 16-vuotiaan kanssa minkäänlaisessa seksuaalisessa kanssakäymisessä. Lain tarkoituksena on suojella lapsia ja nuoria heidän kehitykselleen haitallisilta suhteilta. Lain tarkoituksena ei kuitenkaan ole rajoittaa nuorten keskinäisiä, tasavertaisuuteen perustuvia suhteita.

Seksi ja seksuaaliset teot voivat kuulua tasavertaiseen suhteeseen, kunhan molemmat osapuolet kokevat olevansa niihin valmiita ja halukkaita. Tärkeää on omien ja toisten rajojen kunnioittaminen. Jokaisella ihmisellä on itsemääräämisoikeus omaan seksuaalisuuteensa ja täten oikeus päättää omista rajoistaan. Suomessa on asetettu useita lakeja suojaamaan jokaisen itsemääräämisoikeutta. Se, joka rikkoo toisen itsemääräämisoikeutta, tekee väärin myös lain näkökulmasta. Minkäänlainen painostaminen tai pakottaminen ei kuulu tasavertaiseen suhteeseen.

Tasavertaisessa suhteessa, jossa molemmat kunnioittavat toisiaan, seksuaalisista teoista voi kieltäytyä ja perua suostumuksensa koska tahansa. On tärkeää, että molemmilla osapuolilla on luottavainen ja turvallinen olo toistensa seurassa. Seksin tulee perustua yhdessä sovittuihin sääntöihin ja sopimuksiin siitä, mitä sellaisia asioita tehdään, jotka tuntuu molemmista hyviltä.

Tasavertaiseen suhteeseen ei kuulu myöskään vastikkeiden tarjoaminen seksuaalisesta teosta eli seksin ostaminen. Seksin ostaminen alle 18-vuotiaalta on rikos, riippumatta siitä, onko ostaja aikuinen vai toinen nuori. Jo ostamisen yritys eli seksuaalisen teon ehdottaminen korvausta vastaan on rikos. Vastike voi olla oikeastaan melkein mitä tahansa: rahaa, vaatteita, puhelin, tupakkaa, päihteitä, kyyti, yöpaikka tai jotain, millä ei edes ole rahallista arvoa. Seksuaalisella teolla voidaan tarkoittaa mitä tahansa seksuaalista tekoa kuten seksuaalista kuvaa, koskettelua tai yhdyntää. Kun kahden ihmisen välisessä suhteessa on mukana jokin vastike, kuten raha, toisella osapuolella on aina tilanteessa valta-asema toiseen. Siksi vastikkeiden tarjoaminen seksuaalisesta teosta ei kuulu tasavertaiseen suhteeseen. Vastikkeen myötä toisesta osapuolesta voi myös tuntua, että seksistä kieltäytyminen tai suostumuksen peruminen on vaikeampaa.

Tärkeintä on, että suhde perustuu tasavertaisuuteen ja molemmilla on hyvä olla. Toivottavasti onnistuin vastaamaan kysymykseesi mahdollisimman kattavasti ? Jos jokin jäi vielä mietityttämään, voit tulla juttelemaan chattiimme.