Täällä vastaamme seurusteluun, seksuaalisuuteen ja seksuaaliseen kaltoinkohteluun liittyviin kysymyksiin. Kysymyksiin vastaavat työntekijät ja koulutetut vapaaehtoiset. Vastaamme kaikkiin asiallisiin kysymyksiin, kysy siis rohkeasti!

Jättämällä sähköpostiosoitteesi, kysymykseesi vastataan yksityisesti sähköpostin välityksellä. Huomioithan, että tuolloin kysymyksesi ei löydy palstalta. Saatamme muokata kysymystä, mikäli se sisältää esimerkiksi tunnistetietoja, tai kohderyhmän nuorten kannalta sopimatonta sisältöä.

Voit olla yhteydessä meihin myös chatin ja sähköpostin välityksellä. Vastaamme viikon sisällä. Mikäli et saa vastausta, ota rohkeasti yhteyttä kysy@exitry.fi.

Tutustuthan palvelumme periaatteisiin ennen kysymyksen jättämistä.

Jos haluat jättää palautetta saamastasi vastauksesta, voi tehdä sen täällä.

 

Kysy seurustelusta, seksuaalisuudesta tai seksuaalisesta kaltoinkohtelusta

Voit jättää kysymyksesi palstalle vastattavaksi tai yksityisesti, jolloin vastaamme sinulle sähköpostitse.

Lue vastauksia

hei. tykkään yhdestä pojasta ja hän aika todella varmasti myös minusta. juttelemme paljon ja näin. vaikka tykkään hänestä hirvittävän paljon, en halua seurustella en hänen enkä kenenkään muunkaan kanssa. tietysti siis mieluiten hänen kanssaan mutta jotenkin seurustelu ahdistaa minua. pelkään että jos hän haluaa sitten seurustella ja kysyy joskus että seurustellaanko, niin mitä vastaan? koska jos vastaan, että ei hän voi luulla etten pidä hänestä ja sitten hän löytää/etsii uuden tytön, kun ajattelee että haluan olla vain kaveri vaikken halua sitä vaan haluan olla hänen, haluan olla enemmän hänelle mutten seurustella. kauhean vaikeaa. koska jos hän haluaa seurustelusuhteen mutta minä en. mutta tahdon olla hänen mutta sellainen ei riitä hänelle…pystytkö auttamaan minua ja kertomaan mitä voisin tehdä ja mikä olisi oikein? desperate with my own problems 19. syyskuun 2017

Moikka, ja kiitos lähettämästäsi kysymyksestä!

Kerrot viestissä, että tykkäät pojasta, jonka ajattelet haluavan mahdollisesti seurustella kanssasi, mutta jonka kanssa et itse haluasi seurustella. Ymmärrän myös viestistäsi sinua huolestuttavan, että jos et halua seurustella, poika saattaisi ajatella, ettet pidäkään hänestä.

On tärkeää kuunnella omia tunteitaan siinä kohtaa, kun miettii seurustelua. Jos ajatus ahdistaa tai tuntuu muuten ikävältä, ei seurustelua kannatta aloittaa. Se voi olla esimerkiksi merkki siitä, että haluaa vielä rauhassa tutustua omaan itseen, eikä ole vielä ihan valmis seurustelemaan. Seurustelun aloittamiselle ei ole olemassa oikeaa tai väärää ikää tai aikaa, oma tunne kyllä kertoo, milloin on itse valmis.

Seurustelua on monenlaista, ja se tarkoittaa eri ihmisille erilaisia asioita. Joillekin se on yhdessä vietettyä aikaa, toisille vaikkapa tapaamisia vähän harvemmin. Joillekin se voi tarkoittaa läheisyyttä, kädestä pitämistä tai vaikka pussailua. Joillakin seurusteluun voi liittyä seksi. Kaikkiin seurustelusuhteisiin seksi ei kuulu koskaan, toisilla se voi tulla mukaan vanhemmalla iällä, tai kun on seurusteltu pidemmän aikaa.Kaikenlaiset seurustelusuhteet ovat yhtä oikeita ja arvokkaita ja tärkeää onkin, että seurustelun osapuolet ovat yhtä mieltä siitä, millainen suhde on mukava. Siispä, kun joku pyytää seurustelemaan, onkin hyvä puhua siitä, mitä se kummallekin tarkoittaa. Ahdistus voi myös joskus johtua siitä, että ajattelee toisen haluavan jotakin sellaista, mihin ei itse ole valmis.

Voisitko ottaa tykkäämisen puheeksi tämän pojan kanssa? Tai jos hän tulee kysymään seurustelusta, kertoa rohkeasti tykkäämisen lisäksi siitä, mikä sinua jännittää? Voihan olla, että teillä onkin samat toiveet yhdessäolosta ja ehkä myös samat jännityksen aiheet. Jos toisaalta toivottekin ihan eri asioita toisiltanne, voi lopputulos olla, ettei teidän yhdessä olonne ole kummallekaan se paras vaihtoehto.

Sinä riität juuri sellaisena kuin olet. Mitään sellaista, mihin ei itse ole valmis, ei tarvitse uskaltaa. Kuuntele rohkeasti omia tunteitasi! Toivottavasti tästä vastauksesta oli sinulle hyötyä. Jos asia vielä mietityttää, olet tervetullut juttelemaan keskiviikkoisin chattiimme klo 16-18.

Iloa päivääsi!


Onko outo tai väärin jos seurustelee 3-vuotta nuoremman kanssa? Pitäisikö teidän mielestä tytön vai pojan olla vanhempi seurustelu suhteessa? mietteliäs 19. syyskuun 2017

Moikka!

Kiitos kysymyksestäsi! Seurustelusuhteissa oleviin ikäeroihin liittyen meille on tullut muutamia muitakin kysymyksiä, joten et siis ole ainoa, joka tätä pohtii.

Yhdessäololle ja seurustelulle on vaikea asettaa sopivaa ikärajaa tai ikäeroa. Suomen laissa määritellään seksuaalisen kanssakäymisen suojaikärajaksi 16 vuotta. Se tarkoittaa, että täysi-ikäinen ei voi olla minkäänlaisessa seksuaalissävytteisessä suhteessa alle 16-vuotiaan kanssa. Suojaikäraja on 18 vuotta silloin, jos vanhempi osapuoli on jonkinlaisessa luottamussuhteessa nuoren kanssa, esimerkiksi valmentajana, opettajana tai ohjaajana. Lailla pyritään suojaamaan lasta ja nuorta heidän kehitykselleen haitallisilta suhteilta. Lain tarkoitus ei kuitenkaan ole rajoittaa nuorten keskinäisiä, tasavertaisuuteen perustuvia suhteita. Tasavertaisessa suhteessa nuoret ovat iältään ja kehitykseltään lähellä toisiaan. On myös tärkeää, että molemmilla osapuolilla on luottavainen ja turvallinen olo toistensa seurassa. Myös seksuaaliset teot voivat kuulua tasavertaiseen seurustelusuhteeseen, kunhan molemmat ovat niihin valmiita ja halukkaita.

Viestissäsi kysyit kolmen vuoden ikäerosta, mutta et määritellyt ikiä tarkemmin. Jos seurustelusuhteen molemmat osapuolet ovat täysi-ikäisiä, tilanne on eri kuin, jos toinen on esimerkiksi 15-vuotias ja toinen 18-vuotias. Tällöin suhteessa saatetaan rikkoa yllämainittua suojaikärajaa. Jokainen tilanne ja seurustelusuhde on kuitenkin yksilöllinen eikä ikä ole ainoa tekijä, joka määrittää suhteen tasavertaisuutta.

Kolme vuotta voi kuitenkin olla merkittävä ikäero seurustelusuhteessa. Vanhemmalla osapuolella saattaa esimerkiksi olla enemmän kokemusta ja erilaisia tarpeita kuin nuoremmalla. Nämä erilaiset odotukset voivat luoda haasteita seurustelusuhteessa. Myös elämäntilanteet voivat olla hyvin erilaisia esimerkiksi rahankäytön ja itsenäisyyden osalta. On hyvä muistaa, että minkäänlainen painostaminen tai pakottaminen ei kuulu tasavertaiseen suhteeseen ja jokaisella on oikeus päättää ja pitää kiinni omista rajoistaan. Olisi tärkeää, että seurustelusuhteessa voidaan keskustella näistä aiheista, niin että molemmilla on turvallinen ja hyvä olla.

Sillä, onko tyttö vai poika seurustelusuhteen vanhempi osapuoli, ei ole väliä. Yhteiskunnassa nähdään yleisempänä, että parisuhteessa nuorempi osapuoli on tyttö, sillä tytöt kehittyvät usein poikia aikaisemmin. Tämä on kuitenkin yksilöllistä eikä sukupuoli kerro nuoren valmiudesta seurustella. On myös suhteita, joissa osapuolet ovat samaa sukupuolta. Sukupuolta tärkeämpää onkin se, kokeeko itse ikäeron häiritseväksi. Ei ole millään tavalla outoa, vaikka olisi tunteita kolme vuotta nuorempaa tai vanhempaa henkilöä kohtaan. Jokaisella meistä on oikeus tunteisiimme ja niistä on lupa nauttia toista kunnioittaen.

Toivottavasti tämä vastasi kysymykseesi! Aiheesta voi tulla juttelemaan lisää meidän chattiin keskiviikkoisin klo 16-18. Iloista syksyä!


Onko suojaikäraja 16 vai 18 jos vanhempi osapuoli on ollut leiriavustajana nuoremman leirillä, mutta leiri on jo loppunut ja suhde alkanut leirin ulkopuolella? Mitenon 29. elokuun 2017

Moikka ja kiitos tosi hyvästä ja tärkeästä kysymyksestä! Kysyit viestissäsi suojaikärajasta. Suojaikäraja on 16 vuotta, joka tarkoittaa, että yli 18-vuotias ei saa tehdä seksuaalisia tekoja (kuten tyydyttää itseään) alle 16-vuotiaan kanssa. Jos kyseessä on jokin auktoriteettisuhde, kuten vaikkapa opettajan ja oppilaan, tai nuorisotyöntekijän ja nuoren välinen suhde, on suojaikäraja tuolloin 18, eli nuoremman osapuolen tulee olla 18 -vuotta.

Kuvailemassasi tapauksessa kyseessä on entinen leiriavustaja, joten viranomaisten tulkittavaksi jää se, katsotaanko suhde rikokseksi vai ei. Lailla ei ole tarkoitus estää nuorten välisiä suhteita, eli jos suhteen osapuolet ovat kehitystasoltaan tasa-arvoisessa asemassa, voi suhde olla ihan ok. Jokainen tapaus on siis hyvin yksilöllinen. Viestissäsi et kertonut, minkälainen ikäero näiden kysymyksessäsi esiintyvien kahden henkilön välillä on. Lähtökohtana kaikille seurustelusuhteille on tasavertaisuus ja se, että molempien toiveet ja ideat saavat saman painoarvon. Jos iät ovat esim. 16 ja vaikka 22, ovat henkilöt kovin erilaisessa elämäntilanteessa. 16-vuotias asuu vielä luultavasti huoltajiensa kanssa ja on heistä taloudellisesti riippuvainen. 22-vuotias taas saattaa asua jo omillaan ja hänellä on omat tulot käytössään. Seurustelu ja seksi ovat 16-vuotiaalle ehkä uusia asioita joihin kuuluu saada tutustua omassa tahdissa ja kaikessa rauhassa. Vanhemmalla osapuolella taas ehkä on jo useampia kumppaneita ja muutenkin kokemusta asiasta. Tällaisessa tilanteessa voi olla vaikea pitää kiinni omista rajoistaan, kun toinen on vanhempi ja kokeneempi. 22-vuotias on itsenäisessä elämänvaiheessa oleva aikuinen, jossa on enemmän vastuuta ja velvollisuuksia kuin 16-vuotiaalla, jolla taas on lupa olla nuori ja vasta harjoitella itsenäisyyttä.

Mietin myös sitä, että vanhempi osapuoli on ollut ohjaajana nuorelle ja toisin sanoen vastuussa hänestä työntekijänä, vaikkakin avustajana. Vaikka tämä auktoriteettitilanne onkin jo ohi leirin päätyttyä, voiko suhde kuitenkaan alkaa täysin neutraalilta pohjalta? Vai onko vanhempi osapuoli edelleen jollain tasolla auktoriteettiasemassa? Entä mitä nuoremman perhe ajattelee tilanteesta? Jos suhdetta joutuu salailemaan läheisiltä, niin se ei ole hyvä merkki. On ihan tavallista, että nuorena ihastuu vaikkapa ohjaajaan tai muuhun tuttuun aikuiseen ja siitä tunteesta saa nauttia. Pohdi kuitenkin noita kysymyksiä ja tilannetta niiden pohjalta.

Jos tuntuu siltä, että haluat pohtia tätä vielä lisää, olet erittäin tervetullut juttelemaan asiasta meidän kahdenkeskiseen chattiin aina keskiviikkoisin klo 16-18.

Iloa viikkoosi!


Mitä tehdä, jos on himoja? 14. kesäkuun 2017

Hei ja kiitos kysymyksestäsi. Himot ja niiden toteuttamiseen liittyvät seikat mietityttävät monia. Hienoa, että pohdit asiaa ja otat vastuun itsestäsi kysymällä siitä!

Kiinnostus seksuaalisuutta kohtaan herää ihmisillä eri vaiheissa elämää ja monilla tämän myötä syntyy myös haluja toteuttaa omaa seksuaalisuuttaan. Himot voivat kohdistua esimerkiksi tiettyihin tekoihin tai ihmisiin – ja ne ovat aina yksilöllisiä. Himot voivat myös muuttua ajasta ja paikasta riippuen ja se mikä kiihottaa tänään ei välttämättä ole enää yhtä kiinnostavaa huomenna tai ensi viikolla. Himojen (tai toisin sanoen seksuaalisen halun) toteuttaminen on myös hyvin yksilöllistä.

Kun himot syttyvät on esimerkiksi sooloseksi turvallinen tapa tutustua omaan kehoon ja siihen, mikä itsestä tuntuu hyvältä. Sooloseksistä voit lukea lisää täältä: (http://www.sexpo.fi/kysymys/miten-voin-hyvailla-pimppiani-miten-sormettaminen-tapahtuu-milla-eri-tavoilla-voin-hyvaill/) ja täältä: (http://www.sexpo.fi/kysymys/miten-kateen-vetaminen-tapahtuu-millaisilla-tavoilla-voin-itsetyydyttaa/).

Himoihin saattaa liittyä myös fantasioita, eli seksuaalissävytteisiä ajatuksia, mielikuvia, haaveita tai muistoja, jota ovat sallittuja ja joiden ajattelemisessa ei ole mitään väärää. Jos oman mielen sisällä olevat fantasiat tuntuvat kuitenkin ahdistavilta tai ne tuottavat hämmennystä tai häpeää, on niistä hyvä jutella ammattilaisen kanssa. Voit jutella esim. Väestöliiton työntekijöiden kanssa täällä: https://www.vaestoliitto.fi/nuoret/ tai Nuorten Exitin chatissa, joka on auki keskiviikkoisin klo 16-18 (tauolla heinäkuussa).

Mukavaa kesää sinulle!


Mitä sit jos poika ystävä sanoo et jättää jos en suostu peppu seksiin Yks tyttö 14. kesäkuun 2017

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Pohdit tärkeää, omiin rajoihin ja itsemääräämisoikeuksiin liittyvää asiaa.

Jokaisella on oikeus itse määritellä, minkälaisiin seksuaalisiin tekoihin haluaa toisen ihmisen kanssa ryhtyä. Joskus suhteessa tulee vastaan hetkiä, jolloin haluaa kokeilla toisen kanssa uutta ja jännittävää asiaa todella paljon ja kun toinen ei suostu, tuntuu painostaminen ainoalta ratkaisulta saada se, mistä haaveilee. Painostaminen ei kuitenkaan ole koskaan oikein, sillä sinulla on oikeus hallita omaa seksuaalielämääsi. Voit lukea lisää jokaiselle kuuluvista seksuaalioikeuksista täältä: https://www.vaestoliitto.fi/nuoret/seksi/seksuaalioikeudet/

Vaikka tykkäisit poikaystävästäsi todella paljon ja pelkäisit hänen jättävän sinut siksi, että et halua peppuseksiä, ei pelko jätetyksi tulemisesta saa olla syy suostua sellaiseen toimintaan, jota itse ei halua. Sinun ei tarvitse suostua peppuseksiin, jos se tuntuu sinusta väärältä tai pelottavalta. Seurustelun tulee perustua yhdessä sovittuihin sääntöihin ja sopimuksiin siitä, mitä sellaisia asioita tehdään, jotka tuntuu molemmista hyvältä.

Kannustan sinua juttelemaan asiasta avoimesti poikaystäväsi kanssa. Jos tilanteeseen ei löydy ratkaisua ja sinusta tuntuu, että asia vaivaa sinua, niin voit tulla juttelemaan Nuorten Exitin chattiin keskiviikkoisin klo 16-18. Torstaisin voit myös chattailla nuortenpalvelussa täällä: http://justwearit.fi/ Voit tarvittaessa saada keskusteluapua myös Sekaisin-chatista, joka on auki ma-pe klo 7-24 ja la-su klo 15-24.

Voimia sinulle ja mukavaa kesää!


Sivu 1 / 37 1 2 3 4 5 6 »