Kysy ja lue

Kiitos että kirjoitit. Se, mitä kuvaat, on tärkeä ja vakava asia. On täysin ymmärrettävää, että tilanne painaa mieltäsi – varsinkin, jos et ole täysin varma, mitä kaikkea on tapahtunut. Epävarmuus voi tehdä kokemuksesta vielä raskaamman.

Kysyit, oliko kyseessä seksuaalinen häirintä, kun kumppanisi kosketteli sinua ilman lupaa silloin, kun nukuit. Lähtökohtaisesti kenenkään kehoon ei saisi koskea seksuaalisesti ilman suostumusta – ei edes kumppanin. Uni on tila, jossa ihminen ei voi antaa suostumusta eikä puolustaa rajojaan, joten toisen koskettaminen silloin voi rikkoa rajoja vakavalla tavalla.

Jos et ole antanut lupaa ja heräät jälkeenpäin epätietoisuuteen tai pahaan oloon, kokemuksesi on tärkeä. Sillä ei ole väliä, tapahtuiko jotain kerran vai useammin, tai kuinka pitkälle hän meni – se, että tilanne tuntuu väärältä ja jää painamaan mieltä, on jo riittävä syy pysähtyä sen äärelle.

On myös täysin sallittua ja normaalia pohtia sitä, miten tällaista pitäisi nimittää. Moni miettii pitkään, onko jokin ”tarpeeksi vakavaa” – mutta totuus on, että jos jokin tuntuu väärältä ja rikkoo omia rajoja, sillä on merkitystä. Silloin voi olla tärkeää saada tukea ja tulla kuulluksi.

Olisiko sinulla joku luotettava ihminen lähipiirissäsi, jolle voisit kertoa tilanteesta? Myös meille voit kirjoittaa nimettömän nettikirjeen, jonka avulla voimme käydä kirjeenvaihtoa asiasta. Halutessasi voit varata ajan etätukitapaamiseen.

Kiitos kysymyksestä.

Se, että fantasioihisi liittyy väkivaltaa, ei tarkoita, että sinussa olisi jotain vialla. Ihmiset kiihottuvat monenlaisista asioista, esimerkiksi erilaisista dynamiikoista (alistaja-alistettava). Fantasiat eivät vahingoita ketään, joten niistä saa vapaasti nauttia myös sellaisista asioista, joita ei oikeasti halua tehdä. Jos fantasiat kuitenkin häiritsevät sinua liikaa tai pelkäät vahingoittavasi muita tai itseäsi, on asiasta hyvä keskustella esimerkiksi seksuaalineuvonnassa. Maksutonta seksuaalineuvontaa löydät Sexpolta ja Väestöliitolta.

Kiitos kysymyksestäsi. Suhteessa ikäero ei automaattisesti tee siitä hyvää tai huonoa – tärkeintä on, että molemmat tuntevat olonsa turvalliseksi, arvostetuksi ja että suhde perustuu molemminpuoliseen suostumukseen ja kunnioitukseen.

Lain mukaan Suomessa alle 16-vuotias on suojaikärajan piirissä, mikä tarkoittaa, että seksuaalinen kanssakäyminen on sallittua vain, jos se on molemmille vapaaehtoista ja kyseessä on suunnilleen samanikäiset nuoret. 14- ja 16-vuotiaan välinen seurustelu ei ole laitonta, mutta jos suhteeseen liittyy seksiä, on tärkeää, että se tapahtuu täysin vapaaehtoisesti ja ilman painostusta.

Jos joskus tuntuu siltä, että joku painostaa tekemään jotain, mitä et halua, on tosi tärkeää puhua jollekin luotettavalle aikuiselle tai ammattilaiselle. Sinulla on aina oikeus asettaa omat rajasi. 

Kiitos viestistä ❤️ Kutina ja paha haju voi joskus liittyä tulehdukseen, mutta ei aina – silti on hyvä tarkistaa asia. Suosittelen, että käyt juttelemassa kouluterkkarille tai terveysasemalla. Siellä osataan katsoa mistä on kyse ja saat apua nopeasti. Et ole yksin ja apua on saatavilla! 💛

Yhden todistaja kertomus siitä, ettei rikosta ole tapahtunut ei yksin riitä syytteiden hylkäämiseen. Lopullinen ratkaisu perustuu kokonaisuuteen. Kokonaisuuteen kuuluu mm. uhrin kertomus, todistajien lausunnot, lääketieteellinen tai muu fyysinen näyttö sekä muu mahdollinen näyttö kuten viestit. Mikäli muu näyttö tukee syytettä, ei yhden todistajan lausunto riitä syytteiden hylkäämiseen. 

Yhden todistaja kertomus ei siis yksistään riitä syyteiden hylkäämiseen, mikäli  se ei ole niin merkittävä, että kumoaisi kokonaisuuden muun näytön.

Kyllä, 17-vuotias ja täysi-ikäinen voivat panna kun molemmat sitä vapaaehtoisesti, ilman painostusta haluavat.

Koska en tiedä tilannetta tarkemmin, kerron muutamista poikkeustilanteista, sillä laki suojelee myös suojaikärajan ylittäneitä eli 16 vuotta täyttäneitä nuoria, jotka eivät kuitenkaan ole vielä täysi-ikäisiä. Kun nuori on 16-17-vuotias, laki suojaa häntä hyväksikäytöltä tilanteissa jossa vanhempi osapuoli on valta-asemassa kuten esimerkiksi nuoren opettaja tai terapeutti joka käyttää asemaansa väärin. Myös tilanteissa joissa nuoren kehitys on viivästynyt tai aikuinen tarjoaa hänelle korvausta, ei seksuaalisia tekoja nuoreen saa kohdistaa.

Hei ja kiitos kysymyksestäsi! Olit kirjoittanut pitkän viestin ja nostimme siitä palstalle otsikossa olevat asiat. Viestissäsi oli paljon tärkeää ja merkityksellistä asiaa ja ehdottaisinkin, että olet meihin yhteydessä nettikirjeellä. Kävisimme mielellämme kanssasi henkilökohtaista keskustelua ja sinä pääsisit puhumaan ajatuksistasi ja tilanteestasi meille. Se, mitä olet kokenut muiden nuorten osalta ei ole ok. Pääset lähettämään nettikirjeen tästä.

On tosi tavallista, että seurustelu ja sen aloittaminen mietityttää. Iässäsi herää luonnostaan uteliaisuus seksiä ja ihmissuhteita kohtaan ja saattaa vaikuttaa siltä, että kaikki ympärillä olevat vähintään puhuvat mahdollisista seurustelukumppaneista. On tosi tärkeä kuitenkin huomioida, että seurustelun aloittamisen ikä vaihtelee yksilöllisesti ja nuorten kokemukset voivat poiketa toisistaan merkittävästi. Vuoden 2023 kouluterveyskyselyn mukaan toisella asteella opiskelevista pojista noin 27 prosentilla oli kokemusta seurustelusta ja keskimäärin pojat aloittavatkin seurustelun noin 17,5 vuoden ikäisenä. Näiden tutkimusten mukaan ei siis ole epätavallista, ettei 16–17 -vuotiaalla ole kokemusta seurustelusuhteista. Tärkeämpää kuin ikä on se, että ihminen tuntee itsensä valmiiksi ja turvalliseksi, ja että suhde perustuu molemminpuoliseen kunnioitukseen ja suostumukseen. Ja ennen kaikkea aitoon haluun olla suhteessa juuri sen ihmisen kanssa.

Julkisella paikalla kontaktin ottaminen entuudestaan tuntemattomaan ihmiseen voi tosiaan olla, ja yleensä onkin, jännittävää. Jo se, että olet pohtinut tätä mahdollisuutena, kertoo rohkeudestasi ja halustasi tutustua uusiin ihmisiin. Voit lähestyä asiaa ensin sen kautta, miten itse toivoisit sinua lähestyttävän. Se ei tietenkään kerro toisen tunteista tai tarpeista, mutta voi auttaa sinua näkemään tilanteen eri puolia. Toiselle julkinen huomion osoitus tai keskustelun aloitus voi tuntua epämiellyttävältä, kun taas toiset ihmiset kokevat olonsa luonteviksi tällaisissa tilanteissa. Ehkä mahdollisuuksia keskustelun aloittamisesta voisi tunnustella jollain arkisella ja ympäristöön sopivalla tavalla. Katsekontaktin ja hymyn jälkeen toiselta voisi ehkä kysyä neuvoa   tai kommentoimalla jotain kevyttä ja helposti lähestyttävää asiaa (”Mä en ole vielä maistanut tuota juomaa, onko se maistamisen arvoinen?”). Tavasta, jolla toinen tulee mukaan keskusteluun voi usein päätellä, haluaako hän jatkaa keskustelua vai ei. Voit pyrkiä olemaan tilanteissa mahdollisimman aito ja kuunnella, mitä hän haluaa sinulle kertoa. Hymy ja läsnäolo ovat tilanteissa yhtä merkityksellisiä kuin sanonut sanat.

Tärkeänä muistutuksena haluan kertoa, että torjutuksi tuleminen ei kerro sinusta. Se kertoo toisen ihmisen tunteista ja tarpeista. Se, ettei toinen osoittaisi kiinnostusta sinuun ei tarkoita, että sinussa olisi jotain mitä pitäisi muuttaa. Samalla tavalla kuin emme ystävysty kaikkien ihmisten kanssa, emme tunne kaikkiin ihmisiin seksuaalista kiinnostusta. Kaikille meille on olemassa omat ihmiset ja he tulevat vastaan myös sinulle.

Moikka!

Kiitos viestistäsi ja siitä, että uskallat puhua näin tärkeistä ja vaikeistakin asioista. Emme voi ottaa kantaa henkilökohtaiseen tilanteeseen, mutta voimme puhua asiasta yleisellä tasolla.

On luonnollista, että murrosiässä seksuaaliset ajatukset ja tunteet alkavat herätä ja voimistua. Jollakin se tapahtuu aikaisin, jollakin myöhemmin. Myös seksuaalinen halu voi olla tosi erilainen eri ihmisillä. Se, että oma halu tuntuu voimakkaalta, ei tarkoita automaattisesti, että olisi tapahtunut mitään pahaa tai että olisi mitään ”vikaa”.

Joskus ihmisille voi kuitenkin tulla epämääräinen tai huolestunut olo omasta menneisyydestä, vaikka ei muistaisi selkeästi, että olisi tapahtunut mitään. Tällöin on hyvä puhua asiasta turvallisen aikuisen tai vaikka kouluterveydenhoitajan tai kuraattorin kanssa. Voit myös halutessasi kirjoittaa meille nettikirjeen.

Kiitos tärkeästä kysymyksestä! Tällainen parisuhde ei ole ok.

Lapsen ja aikuisen välinen seurustelusuhde ei ole tasavertainen eikä lapselle ole aitoa mahdollisuutta kertoa toiveistaan, rajoistaan tai ilmaista suostumustaan. Suomen rikoslakiin on määritelty suojaikärajaksi 16 -vuotta, mikä tarkoittaa sitä ettei aikuinen saa kohdistaa lapseen seksuaalisia tekoja. Osapuolet ovat myös täysin erilaisia elämäntilanteissa ja kehitysvaiheissa, eikä näin ollen heidän välillään tule olla seksuaalista suhdetta. Aikuisen lapseen kohdistamat seksuaaliset teot ovat seksuaaliväkivaltaa ja täyttävät seksuaalirikoksen tunnusmerkit.

Mikäli olet kokenut seksuaaliväkivaltaa tai huomaat pohtivasi onko jokin asia ollut ok, kerro siitä luotettavalle aikuiselle. Voit myös kirjoittaa meille nettikirjeen tai varata ajan tukitapaamiseen. Kertomisesta on hyötyä, vaikka tapahtuneesta olisi kulunut pidempikin aika. Älä jää yksin <3

Hei ja kiitos kysymyksestäsi!
Suojaikäraja on sidoksissa ihmisen syntymäpäivään. Syntymän kellonajalla ei kuitenkaan ole merkitystä lain tulkinnassa.

Suojaikärajan tarkoituksena on suojella alle 16-vuotiaita nuoria seksuaaliselta hyväksikäytöltä, painostukselta ja liian varhaisilta seksuaalikokemuksilta, joihin he eivät välttämättä ole vielä henkisesti tai kehityksellisesti valmiita. Suojaikäraja on olemassa nuorten parhaaksi – ei rajoittaakseen rakkautta tai läheisyyttä. Se määrittää selkeän rajan sille, milloin seksuaalinen suhde on laillinen ja milloin se voi olla hyväksikäyttöä.

Lain näkökulmasta 16-vuotias saa osallistua suostumuksellisiin seksuaalisiin tekoihin itseään vanhemman henkilön kanssa, mikäli tilanteeseen ei liity painostusta, houkuttelua, korvauksen tarjoamista tai muuta väkivaltaa. Vaikka seksuaaliset teot kahden ihmisen välillä olisivat lain mukaan sallittuja, ne eivät silti ole automaattisesti tasavertaisia. On hyvä pysähtyä miettimään, mitkä asiat puoltavat suhteeseen ryhtymistä selvästi itseä vanhemman osapuolen kanssa.

Aina kun suhteeseen liittyy seksuaalisia tekoja, omien rajojen ja toiveiden tunnistaminen ja niiden sanoittaminen ovat keskeisessä roolissa. Seksuaaliset teot vaativat luottamusta, ja sitä syntyy usein parhaiten keskustelemalla avoimesti toisen osapuolen kanssa omista toiveista ja rajoista.

Jos asia mietityttää sinua, voit kirjoittaa meille nettikirjeen tai varata ajan kahdenkeskiseen keskusteluun https://nuortenexit.fi/nuorille/apua-ja-tukea/.