Kysy ja lue

Hei ja kiitos tärkeästä viestistäsi.

Pohdit viestissäsi seksuaalisuuttasi ja tunnettasi seksuaalisuuden likaisuudesta. Seksuaalisuus on hyvin henkilökohtainen asia ja jokaisella on oma tapana suhtautua siihen. Lähtökohtaisesti seksuaalisuuden tulisi olla positiivinen voimavara elämässä, mutta tietyt tapahtumat voivat vaikuttaa siihen, miltä seksuaalisuus tuntuu. Jos esim. lapsuudessa on puhuttu seksuaalisuudesta likaisena asiana, tai omassa elämässä on kohdannut seksuaalisuutta loukkaavia tilanteita, voi seksuaalisuus tuntua voimavaran sijaan häpeälliseltä ja likaiselta asialta. Myös perheen sisällä, tai läheisille tapahtunut seksuaalinen kaltoinkohtelu voi jättää jälkensä ja näiden tapahtumien käsittelyyn on myös oikeus.

Kerroit myös, että pelkäät tekeväsi seksuaalista väkivaltaa. Joskus vihan ja ahdistuksen tunteet voivat tuntua niin voimakkaina, että niiden purkamiseksi pohtii väkivaltaisia tekoja. Se, mitä tunnemme, ei ole kuitenkaan sama asia, kuin se mitä teemme. Kaikenlaiset tunteet ovat sallittuja, ja tunteille emme mitään voi, joten älä tuomitse itseäsi niistä. Tunteita on kuitenkin mahdollista käsitellä ja on hienoa, että olet pohtinut avun piiriin hakeutumista. Jotta saat parhaan mahdollisen avun, on tärkeää, että pystyt kertomaan avoimesti tunteistasi ja sinulle tapahtuneista asioista.

Olen pahoillani, että tunteitasi ja kokemuksiasi on väheksytty, kun olet niistä kertonut. Kertomasi pohdinnat ja ahdistuksen tunteet ovat sellaisia, joihin sinulla on oikeus saada apua ja tukea. Seksuaalisuudesta on mahdollista tulla nautittava asia, jos niin toivot, mutta kertomasi kuulostaa siltä, että asiaa olisi hyvä käydä läpi seksuaalisuuteen perehtyneen ammattilaisen kanssa. Olet tervetullut chattiimme, mutta koen että voisit saada paremman tuen seksuaalisuuteen kokonaisvaltaisemmin perehtyneestä Sexpo-säätiöstä. Sexpolla on mahdollista saada maksuton neuvontakäynti, joko paikan päällä Helsingissä, tai Skypen välityksellä. Neuvontakäynnillä voisit pohtia omaa tilannettasi turvallisessa ja asiantuntevassa ympäristössä. Sexpon työntekijät tekevät päivittäin töitä seksuaalisuuden teemojen parissa ja he ovat kohdanneet monenlaisia asiakkaita. Heidän kanssaan ei tarvitse hävetä ja pelätä väheksyvää asennetta. Lisätietoa Sexpon seksuaalineuvonnasta löydät täältä.

Se, että otit meihin yhteyttä, on hienoa. Toivon, että muistat, että avun pyytäminen on rohkea teko, jota ei tarvitse hävetä. Sinä ansaitset voida hyvin.

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!

Seurustelulle ja yhdessäololle ei ole sinänsä määritelty ikärajaa, mutta Suomessa seksuaalisen kanssakäymisen suojaikäraja on 16 vuotta. Tämä tarkoittaa, että täysi-ikäinen ihminen ei lain puitteissa saa tehdä mitään seksuaalista alle 16-vuotiaan kanssa. Seksuaalinen teko voi olla fyysistä, kuten koskettelu, seksi ja pussailu, mutta se voi tapahtua myös esim. netissä tai somessa seksiviestittelynä. Suojaikärajan tarkoituksena on suojata nuorta aikuisten seksuaalisilta teoilta ja tukea nuorten seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Suojaikäraja on 18 vuotta silloin, kun kyseessä on nuoreen nähden auktoriteettiasemassa oleva henkilö, kuten valmentaja tai opettaja.

Suojaikärajan tarkoitus ei ole rajoittaa nuorten keskinäisiä suhteita, vaikka niihin liittyisi seksuaalisia tekoja. Kertomasi tilanne ei siis riko mitään lakia ja on sallittua. Kahdella nuorella on oikeus yhdessä tutkia ja kokeilla seksuaalisuuteen liittyviä asioita, jos siihen on molempien osapuolten suostumus. Kannattaa kuitenkin muistaa, että 16-vuotiaalla voi olla erilaisia haluja ja erilaista kokemusta, kuin 13-vuotiaalla. Seurustelusuhteeseen voi tuoda haasteita, jos osapuolilla on erilaiset tarpeet. On tärkeää, että ketään ei painosteta tilanteeseen, joka ei tunnu hyvältä. Siksi olisi erittäin tärkeää, että seurustelukumppanin kanssa pystyy puhumaan siitä, mikä tuntuu kivalta, mikä ei ja mitä kumpikin toivoo suhteesta. Kaikilla on oikeus pitää rajoistaan kiinni, eikä tarvitse koskaan suostua mihinkään seksuaaliseen tekoon, joka ei tunnu hyvältä.

Seurustelusuhde voi olla hyvä ja kivaa ilman seksiäkin, sillä seurusteluun kuuluu paljon muutakin, kuten yhdessäoloa ja erilaisten asioiden tekemistä. Nuorilla on oikeus nauttia keskinäisestä seurustelusuhteesta. On tärkeää, seurustelun osapuolet kokevat olonsa suhteessa hyväksi, ovat tasa-arvoisessa asemassa, ja kummankin rajoja kunnioitetaan.

Mikäli haluat keskustella tai kysyä asiasta lisää, olet tervetullut chattiimme! Mukavaa kesänalkua!

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi.

Pohdit seksin ja seuran ostamisen laillisuutta ja miten ikä siihen vaikuttaa. Suomen lain mukaan tekee rikoksen, jos ehdottaa tai antaa korvauksen mistä tahansa seksuaalisesta teosta alaikäiselle, eli alle 18-vuotiaalle. Seksuaalisella teolla voidaan tarkoittaa vaikkapa seksikästä videota, koskettelua tai yhdyntää. Korvaus voi tarkoittaa rahaa, mutta myös muunlaista korvausta, kuten esimerkiksi vaatetta, päihteitä, tai ravintola-annosta. Aikuiselle taloudellisen korvauksen antaminen seksuaalisesta teosta on rikos, jos henkilö on ihmiskaupan kohteena. Tällöin taustalla on myös pakottamista, huijausta tai hyväksikäyttöä. Muuten seksin ostamista täysi-ikäisiltä ei laissa ole kielletty.

Mietit kysymyksessäsi myös seuran ostamista. Seuralla voidaan tarkoittaa monia asioita ja siksi kysymykseesi on vaikea vastata yksiselitteisesti. Jos kuitenkin seuraan liittyy jotakin seksuaalisia tekoja, liittyvät siihen samat nuo samat lait.

Et kerro, mikä sinut on saanut pohtimaan seksin ja seuran vastikkeellisuutta. Ajattelen, että lain lisäksi on tärkeää pohtia sitä, millaisessa suhteessa kaikkien osapuolien olisi mukavaa tehdä seksiä. Entä millainen seksitilanne on kaikkien toiveita ja tarpeita kunnioittava? Jos toinen haluaa seksiä ja toinen osapuoli on tilanteessa korvauksen vuoksi, tulevat molempien toiveet ja rajat harvoin kunnioitetuksi. Seksin tarkoitus on tuottaa ihmisille mukavia kokemuksia ja mielihyvää. Pakko, suostuttelu tai painostus eivät kuulu seksiin. Kaikilla on oikeus tasavertaisuuteen seksitilanteissa.

Olet lämpimästi tervetullut chattiimme, jos haluat jutella aiheesta lisää!

Hei ja kiitos hyvästä kysymyksestäsi!

Puhelinnumeroa ei kannata koskaan antaa muille, kuin sellaisille henkilöille jotka tuntee ja joista tietää, että numeroa ei käytetä väärin. Puhelinnumeron avulla toisen on mahdollista selvittää mm. kotiosoite, ellei numero ole salattu. Henkilö voi myös soitella, tai lähettää viestejä, joiden sisältö voi olla loukkaavaa tai häiritsevää. Kertomassasi tilanteessa voit sanoa esimerkiksi, että ”en anna puhelinnumeroani tuntemattomille”. Mitään syvempää keskustelua asiasta ei kannata tai tarvitse alkaa käymään, sillä sinulla on oikeus päättää, kenelle annat yksityisiä tietojasi ja kenelle et.

Mikäli tilanne tuntuu sinusta ahdistavalta, tai henkilö ei jätä asiaa sikseen, kannattaa poistua paikalta. Voit vaikka hypätä seuraavaan bussiin ja jäädä  seuraavalla pysäkillä pois, jos pysäkkien väli ei ole kovin pitkä ja voit kätevästi hypätä oikeaan bussiin seuraavalta pysäkiltä. Voit kertoa bussikuskille tilanteesta, ja kertoa olevasi kyydissä vain yhden pysäkin, jos hän pyytää maksua, eikä paikkakunnallasi ole käytössä esim. kuukausikorttia busseihin. Jos bussia ei tule, voit laittaa viestiä, tai soittaa ystävälle, tai läheiselle aikuiselle, jotta puhelinnumeroa pyytänyt henkilö näkee, että olet yhteydessä muihin.

Jos tilanne tuntuu uhkavaalta, eikä tiedä mitä tehdä, voi aina soittaa hätänumeroon 112. Hätänumerosta saa toimintaohjeita ja tarvittaessa yhteyden poliisiin. Puhelinnumeron kysyminen ei ole laitonta, mutta minkäänlaista ahdistelua tai uhkailua ei tarvitse kenenkään sietää. Jos numeron kyselijä ei siis jätä rauhaan, on asiasta syytä tehdä ilmoitus poliisille.

Hienoa, että kysyit asiasta, sillä kertomasi tilanne voi hämmentää helposti ja silloin saattaa toimia hätäisesti ja antaa numeron vain, jotta pääsee tilanteesta pois. Muista siis omat oikeutesi ja pidä niistä kiinni!

Mukavaa ja huoletonta alkukevättä sinulle!

Hei ja kiitos tärkeästä viestistäsi.

Pohdit viestissäsi, voiko ihminen olla liian traumatisoitunut, toipuakseen siitä. Viittaat kysymyksessäsi myös tapaukseen, jossa noin 20-vuotias nuori nainen oli saanut myönteisen eutanasiapäätöksen. Kyseinen nainen kärsi stressihäiriöstä, kroonisesta masennuksesta ja harhoista, jotka juonsivat juurensa lapsena koetusta, toistuvasta hyväksikäytöstä. Eutanasia on Suomessa laitonta, mutta sen laillistamisesta käydään keskustelua. Hollannin tapaus on herättänyt paljon keskustelua, myös meillä Suomessa, mutta moni taho, mm. mielenterveysjärjestöt ovat kyseenalaistaneet päätöksen, sillä kyseessä oli nuori ihminen, jolla olisi ollut mahdollista toipua. Vakavasti traumatisoitunut, masennusta sairasta ihminen ei ole myöskään välttämättä kykenevä tekemään päätöstä omasta elämästään. Masentuneena on nimittäin vaikeaa, joskus jopa mahdotonta nähdä, että asiat voisivat olla vielä hyvin.

On tapahtumia, joita ei välttämättä pysty kokonaan unohtamaan, mutta sen sijaan, että niiden antaa enää määrittää omaa elämää, niiden kanssa voi oppia elämään ja hyväksymään tapahtuneen osaksi menneisyyttä. Tätä ei kuitenkaan tarvitse tehdä yksin, vaan siihen on oikeus ja mahdollisuus saada tukea. Traumatisoivien tapahtumien käsittely turvallisten aikuisten kanssa onkin tärkeää, jotta ei joudu yksin kannattelemaan tapahtunutta mielessään. Terveydenhoitajat, opettajat, kuraattorit ja koulupsykologi ovat koulussa myös sinua varten. Myös terveyskeskuksesta saa apua, jos et ole enää koulussa. Voit myös soittaa Nuorten Kriisipisteen puhelimeen, josta saat keskusteluapua. Asioiden käsittely on askel kohti parempaa vointia. Puhuminen ei aina ole helppoa, mutta muista että avun pyytämistä ei tule häpeillä, sillä pahan olon myöntäminen itselle ja toisille osoittaa suurta vahvuutta.

Se, että kirjoitit meille, on hienoa, kiitos sinulle siitä. Toivon, että saat tästä viestistä rohkeutta ja voimaa antaa itsellesi mahdollisuuden halutessasi käsitellä kokemuksiasi ja saada apua. Jos haluat, voit tulla myös chattiimme juttelemaan ja voimme yhdessä miettiä tilannettasi lisää.

Anna itsellesi aikaa toipua, ansaitset hyviä asioita elämääsi!

Hei.

Kiitos viestistäsi. Kysymyksessäsi tuot esiin epävarmuutesi sitoutumiseen liittyen. Moni nuori ja aikuinenkin pohtii samoja teemoja, joten et ole ajatustesi kanssa yksin. Et kerro tarkemmin, mikä seurustelussa sinua huolestuttaa, joten tässä muutamia yleisiä ajatuksia aiheeseen liittyen.

Kun tapaa uuden ihmisen ja ihastuu, saattaa mieleen nousta monia kysymyksiä ja epävarmuuksia. Yleisin huoli on, että pitäähän toinen minusta samalla tavalla kuin minä pidän hänestä. Suhteen alkuvaiheessa tutustutaan toiseen ihmiseen – tulevaisuuden toiveisiin, elämäntilanteeseen ja arvoihin. Samalla annetaan myös itsestä pieniä osia toiselle. Jossain vaiheessa tehdään päätös siitä, jatkuuko tapailu seurusteluna ja pohditaan, voimmeko tehdä toisemme onnelliseksi tällaisena kuin olemme. Myös seurustelu herättää monia kysymyksiä, kuten mihin tilanne toisen kanssa johtaa, mihin itse haluaa sen johtavan ja mitä seurustelu tietyn ihmisen kanssa käytännössä tarkoittaa.

Aina asiat eivät kuitenkaan ole näin yksiselitteisiä. Osapuolilla voi olla erilaiset näkemykset siitä mitä yhdessäolo on ja mahdolliset väärinkäsitykset voivat aiheuttaa epämiellyttäviä tilanteita. Siksi olisi tärkeää, että asioista puhuttaisi yhdessä, sen sijaan että asettaa itse odotuksia itselle, toiselle ja parisuhteelle, mutta ei kerro niistä toiselle. Voi myös olla, että omat odotukset toiselle ovat epärealistiset.

Lopuksi haastan sinut pohtimaan asiaa vielä toiselta kannalta. Yhteiskunnassamme vallitsee valitettavan voimakas käsitys siitä, että onnellisuuden elämässä saavuttaa vain toisen ihmisen kanssa. Kaikki eivät kuitenkaan päädy suhteeseen, koska eivät yksinkertaisesti sitä halua. On myös ihmisiä, joilla on kumppani tai kumppaneita, mutta jotka eivät määrittele suhdettaan näihin ihmisiin seurusteluna tai vakiintuneena yhdessäolemisena. Toisen läsnäolo omassa arjessa – on se sitten kumppani tai ystävä – voi tuoda monia iloisia ja positiivisia asioita, mutta silloinkin on hyvä osata olla myös yksin. Lisäksi joskus voi tuntua siltä, että ympärillämme olevilla ihmisillä on vahva näkemys siitä, kenen kanssa saamme seurustella – mutta sitä päätöstä ei saa tehdä kukaan muu kuin sinä itse. Ennen seurustelun aloittamista onkin hyvä pohtia seuraavia kysymyksiä: kuka minkä olen? Mistä minä pidän ja mistä en pidä? Mitä kaipaan kumppanilta? Miksi haluan seurustella? Osaanko olla onnellinen ilman toista ihmistä? Viimeinen kysymys on oikeastaan kaikista tärkein, sillä jotta voimme olla onnellisia muiden kanssa, on meidän ensin rakastettava itseämme ja osattava olla myös yksin.

Joskus muiden kanssa jutteleminen voi selvittää omia ajatuksia. Jos haluat jutella tilanteestasi enemmän, voit soittaa nimettömänä Sexpon maksuttomaan neuvontapuhelimeen.

Tsemppiä tilanteen käsittelyyn!

Hei ja kiitos kysymyksestä!

Kysymyksesi onkin aika laaja, joten toivottavasti osaan vastata juuri sinua askarruttavaan asiaan.

Tasavertaisissa ja sen osapuolia kunnioittavissa seurustelu- ja parisuhteissa molempien toiveet ja ajatukset saavat saman painoarvon. Jokaisessa suhteessa taloudenhoidosta ja raha-asioista sovitaan osapuolten kesken, eikä ole yhtä oikeaa tapaa jakaa kuluja. Hyvänä ohjenuorana voisi käyttää sitä, että talouden jakaminen tuntuu molemmista reilulta, eikä toisen tarvitse jäädä toiselle mitään palveluksia velkaa. Voi esimerkiksi olla olemassa tasavertaisia suhteita, joissa toinen tuo kotiin elämiseen tarvittavan rahan, ja toinen hoitaa kodin.

Raha voi joissain tapauksissa vaikuttaa suhteen osapuolten väliseen valta-asetelmaan siten, ettei suhde olekaan tasa-arvoinen. Esimerkiksi silloin, kun enemmän maksava osapuoli ajattelee, että voi määrätä toista, ohittaa tämän mielipiteet tai vaatia vastapalvelukseksi vaikkapa suostumista seksiin. Joskus tällaista tilannetta voi olla hankala tunnistaa, mutta jos tilanne mietityttää, on tärkeää pohtia onko suhteessa hyvä olla, saako itse päättää mihin suostuu, tuleeko tarpeinensa kuulluksi, vai tunteeko painostusta suostua aisoihin, joita ei haluaisi tehdä.

Taloudellisuuteen perustuvassa suhteessa on kyse vastikkeellisesta seksistä silloin, kun osapuoli tarjoaa toiselle seksiä vastaan vastikkeita, kuten rahaa, tavaraa, ruokaa, päihteitä tai jotain, millä ei edes ole rahallista arvoa. Kun vastike toimii korvauksena seksuaalisesta palvelusta, on kyse seksin ostamisesta. Seksin ostaminen tai sen yritys alle 18-vuotiaalta nuorelta on rikos. Jos on joutunut tilanteeseen, jossa on saanut tai tarjottu vastinetta seksistä, on tärkeä muistaa, että vastuu on aina vastikkeen tarjoajalla. Tilanteeseen on oikeus saada apua ja tukea, eikä sitä tarvitse hävetä.

Pohdit tärkeitä asioita, joten hyvä että lähetit meille kysymyksen. Jos olet joutunut tilanteeseen, jossa et ole halunnut olla tai joka on jäänyt mietityttämään, kannattaa asiasta puhua jonkun luotettavan aikuisen kanssa. Jos asia jäi vielä pohdituttamaan, tervetuloa chattiimme!

Mukavaa päivänjatkoa sinulle!

Hei ja kiitos viestistäsi!

Kysyit, kuka on vastuussa kehostasi. Kysymyksesi on varsin laaja, mutta kun osoitit kysymyksesi tänne Nuorten Exitiin, niin voisin ajatella, että kysymyksesi liittyy omien rajojen tunnustelemiseen ja kunnioittamiseen.

Nuoruus on usein sellaista aikaa, jolloin aletaan tunnustella, mitkä erilaiset asiat elämässä tuntuvat hyviltä ja siinä samalla myös etsiskellään sitä ominta tapaa olla ja ilmaista itseään. Onkin hyvä,  jos opettelee kuuntelemaan omaa kehoa ja kohtelemaan itseään hyvältä tuntuvalla tavalla. Se voi tarkoittaa monia asioita kuten, että voi pukeutua oman tyylisesti, saada kokea hyvältä tuntuvia kosketuksia tai katsoa itseä tyytyväisenä peilistä. Keho onkin tärkeä ja kaunis asia jokaisen elämässä!

Tietyllä tapaa nuorella on vastuu oman kehon kuuntelemisesta. Vain jokainen itse voi tietää, mikä tuntuu hyvältä ja mikä ei. Jokainen saakin ihan itse määrittää omat rajansa. Jos tilanteisiin liittyy toinen henkilö, niin on tärkeää kertoa toiselle, jos jokin asia tuntuu tai ei tunnu hyvältä. Jos esimerkiksi jokin kosketus tuntuu epämiellyttävältä, niin siitä on hyvä heti kertoa toiselle osapuolelle. Kaikki ovat myös vastuussa siitä, että kunnioittavat toisten rajoja ja kehoa.

Jos kyseessä olisi esimerkiksi seurustelusuhde, niin olisi hyvä yhdessä avoimesti keskustella millaiset asiat tuntuvat hyviltä, sillä samasta iästä huolimatta rajat voivat olla erilaisia ja on tärkeää, että molempien rajoja kunnioitetaan, ja että tehdään ja kokeillaan niitä asioita, joihin molemmat ovat valmiita.

Jos on joutunut tilanteeseen, joka on itsestä tuntunut epämiellyttävältä tai jossa ei olisi halunnut olla, kannattaa asiasta puhua. On tärkeää kertoa luotettavalle aikuiselle, joka voi auttaa tilanteessa.

Kehoon ja omiin rajoihin liittyvistä asioista kannattaa muutenkin keskustella jonkun luotettavan aikuisen kanssa. Pohdit tärkeää asiaa, eikä siitä ole ollenkaan noloa keskustella! Voisitko jutella omien perheenjäsenten kanssa tai olisiko esim. koulussasi terveydenhoitajaa? Aikuisilla on ehtinyt kertyä enemmän kokemusta elämästä ja heiltä voi saada paljon hyödyllisiä neuvoja, kun niitä uskaltaa kysyä. Jos haluat tarkentaa alkuperäistä kysymystäsi tai kysyä jotain lisää niin tervetuloa chattiimme!

Kivaa alkanutta kevättä! Sinulla on lupa nauttia kauniista kehostasi!

Moi,

ja kiitos kysymyksestä! Se onkin tärkeä, jotta hyväksikäyttävän tilanteen voisi paremmin tunnistaa.

Me Nuorten Exitissä puhumme seksuaalisesta kaltoinkohtelusta, mikä tarkoittaa kaikkia sellaisia tekoja, jotka loukkaavat henkilön seksuaalista itsemääräämisoikeutta, eli jokaisen oikeutta päättää haluaako harrastaa seksiä, miten, milloin ja kenen kanssa. Myös hyväksikäyttö on seksuaalista kaltoinkohtelua.

Seksuaalista kaltoinkohtelua voi joutua kohtaamaan riippumatta sukupuolesta. Yhtä lailla tekijä voi olla mitä tahansa sukupuolta. Siispä tyttö, joka teollaan loukkaa toisen tytön seksuaalista itsemääräämisoikeutta, syyllistyy seksuaaliseen kaltoinkohteluun. Vastuu kaltoinkohtelusta ja hyväksikäytöstä on aina tekijällä, ja sitä kohdannut nuori tai aikuinen ansaitsee saada tukea ja apua tilanteesta selviämiseen.

Hyväksikäyttö-sanaa käytetään erityisesti rikoslaissa ja sille on olemassa siellä määritelmät. Lapsen tai nuoren hyväksikäytöllä tarkoitetaan sitä, että aikuinen tai toinen selkeästi vanhempi nuori, on alle 16-vuotiaan nuoren kanssa jonkinlaisessa seksuaalisessa kanssakäymisessä. Ikäraja voi olla myös 18-vuotta, jos aikuisella osapuolella on valta-asema nuoreen nähden. Hyväksikäyttöä voi joutua kohtaamaan myös yli 18-vuotias. Toisen taivuttaminen tai alistaminen sukupuoliyhteyteen tai muuhun seksuaalista itsemääräämisoikeutta loukkaavaan tekoon on hyväksikäyttöä.

Jos on kohdannut mitä tahansa seksuaalista kaltoinkohtelua, kannattaa asiasta aina puhua luotettavan aikuisen kanssa. Vaikka sillä hetkellä tuntuisi, että asiasta on mahdotonta selvitä, puhuminen yleensä auttaa. Usein tilanteesta selviämiseen tarvitaan ammattilaisten tukea, ja apua kannattaakin rohkeasti hakea!

Toivottavasti vastauksesta oli hyötyä sinulle. Jos jokin tilanne mietityttää sinua tai haluat kysyä lisää, olet lämpimästi tervetullut chattiimme.

Moikka, kiitos viestistäsi!

Kerrot, että koet usein ihastumisen tunteita eri ihmisiä kohtaan, mutta et uskalla kertoa tunteistasi kenellekään. Ihastumisen tunteet ovat normaaleja eikä niissä ole mitään väärää. Ihastuksen kohteet voivat vaihdella useinkin, ja ihminen voi olla myös ihastunut useaan ihmiseen samaan aikaan. Ihastuminen ei aina tarkoita, että haluaisi seurustella tai harrastaa seksiä ihastuksen kohteen kanssa. Ihastumisen tunne on ihana asia ja siitä voi ja saa nauttia!

Pohdit, etteivät vanhempasi ehkä pitäisi siitä, että olet rakastunut paljon vanhempaa henkilöön. Oletko jo kysynyt, mitä he ajattelevat asiasta? Voisiko olla, että vanhempaan henkilöön ihastuminen huolestuttaa heitä? Kannustan sinua juttelemaan vanhempiesi kanssa. Heitä voi esimerkiksi mietityttää, johtaako ihastuminen jossain vaiheessa seurusteluun. Ihastuminen ja rakastuminen ovat luonnollinen osa elämää, eikä niistä juttelemisen tarvitse olla noloa. Voit vaikka näyttää heille tämän viestin keskustelunaloitukseksi.

Jos ihastuminen ja rakastuminen jossain vaiheessa johtavat seurusteluun tai seksiin, on ikäeroa tärkeä pohtia. Tasavertainen suhde on sellainen, jossa kuunnellaan molempien mielipiteitä ja toiveita. Molemmat saavat edetä siinä omassa tahdissaan ja molempien rajoja kunnioitetaan.

Nuoren ja aikuisen suhde ei voi olla tasavertainen, sillä nuoren ja aikuisen elämäntilanteet ovat niin erilaiset.  Nuori asuu huoltajien kanssa ja on vielä heistä monella tapaa riippuvainen, esimerkiksi taloudellisesti. Aikuinen taas asuu jo omillaan, ja on taloudellisesti itsenäinen. Nuoruus on omaan itseen, kehoon ja seksuaalisuuteen tutustumisen aikaan. Aikuiselle monet asiat ovat jo tutumpia, ja takana saattaa olla useampia ihmissuhteita tai seksikumppaneita. Nuoren voi olla vaikea pitää kiinni omista rajoistaan, kun toinen on vanhempi ja kokeneempi. 14-vuotiaalla on lupa olla nuori ja harjoitella seurusteluun liittyviä asioita.

Nuorella on oikeus tutustua seurusteluun ja seksiin omassa tahdissaan, turvallisissa ja tasavertaisissa suhteissa. Siksi Suomen lakiin onkin säädetty suojaikäraja, jonka tarkoitus on suojata nuoria aikuisten tai heitä merkittävästi vanhempien nuorten seksuaalisilta teoilta. Se tarkoittaa, että aikuinen tai toinen selkeästi vanhempi nuori ei voi tehdä alle 16-vuotiaan nuoren kanssa seksuaalisia tekoja. Jos aikuinen henkilö on nuoreen nähden jossakin luottamusasemassa, kuten opettaja tai valmentaja, on ikäraja 18 vuotta. Nuori voi ihastua vanhempaankin henkilöön, ja nuoruudessa se on ihan tavallistakin. Vastuu ikärajan noudattamisesta ja nuoren kasvun kunnioittamisesta onkin aina vanhemmalla osapuolella.

Mietit tärkeitä juttuja, joten kiva että lähetit meille kysymyksen. Jos haluat jutella lisää ikäasioista tai ihastuksista, olet tervetullut meidän chattiimme!