HUOM!

Kysy&lue-palsta suljettu toistaiseksi. vastaamme täällä koulu- ja nuorisotalovierailuilla esitettyihin kysymyksiin. chat auki tiistaisin klo 16-18 ja torstaisin klo 14-16. 

Muita auttavia tahoja

 

Täällä vastaamme seurusteluun, omiin rajoihin ja seksuaaliseen kaltoinkohteluun liittyviin kysymyksiin. Kysymyksiin vastaavat nuoren tukemiseen ja teemoihin perehtyneet työntekijät. Vastaamme kaikkiin asiallisiin kysymyksiin, joten kysy siis rohkeasti!

Jättämällä sähköpostiosoitteesi, kysymykseesi vastataan yksityisesti sähköpostin välityksellä. Huomioithan, että tuolloin kysymystäsi ei tulla julkaisemaan palstalta. Julkaistavien kysymysten kohdalla saatamme tehdä muokkauksia kirjoitusasuun, mikäli se sisältää esimerkiksi tunnistetietoja tai kohderyhmän nuorten kannalta sopimatonta sisältöä. Vastaamme kysymyksiin viikon sisällä.

Tutustuthan palvelumme periaatteisiin ennen kysymyksen jättämistä.

Jos haluat jättää palautetta saamastasi vastauksesta, voi tehdä sen täällä.

 

Kysy seurustelusta, seksuaalisuudesta tai seksuaalisesta kaltoinkohtelusta

Voit jättää kysymyksesi palstalle vastattavaksi tai yksityisesti, jolloin vastaamme sinulle sähköpostitse.

Lue vastauksia

Kelle siitä seksuaalisesta kaltoinkohtelusta kuuluu ilmoittaa? 20. lokakuun 2017

Moikka ja kiitos tärkeästä kysymyksestäsi! Seksuaalisella kaltoinkohtelulla tarkoitetaan kaikkia seksuaalista itsemääräämisoikeutta ja ymmärrystä rikkovia tekoja. Seksuaalista kaltoinkohtelua kohdanneella henkilöllä on oikeus ilmoittaa tapahtuneesta ja saada tapahtuneeseen tukea. Nämä tilanteet voivat herättää monenlaisia tunteita ja reaktioita ja eikä kenenkään tarvitse selvitä niistä yksin. Tekijä on vastuussa teoistaan eikä seksuaalista kaltoinkohtelua kohdanneen tarvitse kantaa syyllisyyttä tilanteesta.

Seksuaalisesta kaltoinkohtelusta voi ilmoittaa aina poliisille. Sinun ei tarvitse tietää, onko tilanteessa tapahtunut rikosta, vaan tärkeintä on oma kokemuksesi. Aiemmin tapahtuneesta seksuaalisesta kaltoinkohtelusta voi täyttää rikosilmoituksen netissä, mutta kiireellisissä tilanteissa poliisiin saa yhteyden hätänumeron 112 kautta. Poliisiin voi ottaa yhteyttä myös sosiaalisessa mediassa, ja somessa toimivien poliisien yhteystiedot löydät tästä linkistä: http://www.poliisi.fi/tietoa_poliisista/poliisit_sosiaalisessa_mediassa. Jos yhteyden ottaminen poliisiin tuntuu vaikealta, esimerkiksi rikosuhripäivystys tarjoaa apua tilanteeseen. Rikosuhripäivystyksen yhteystiedot ja neuvontachatin löydät täältä: http://nuoret.riku.fi/

Jos seksuaalinen kaltoinkohtelu tapahtuu jonkin toimijan järjestämässä tapahtumassa tai tiloissa, kyseisen paikan työntekijöille on hyvä ilmoittaa tapahtuneesta heti tilanteen tapahduttua. Näin tilanteeseen voidaan heti puuttua. Esimerkiksi koulussa asiasta on hyvä mennä kertomaan opettajalle, kouluterveydenhoitajalle tai vaikka koulukuraattorille. Nuorisotilalla tai harrastuksessa tapahtuneesta kaltoinkohtelusta voi ilmoittaa työntekijälle tai vastuuhenkilölle. Julkisissa tiloissa kuten kahvilassa, tapahtumassa tai baarissa tapahtuneesta seksuaalisesta kaltoinkohtelusta voi mennä kertomaan työntekijälle tai järjestyksenvalvojalle.

Seksuaalisesta kaltoinkohtelusta kannattaa myös aina kertoa jollekin luotettavalle ja turvalliselle aikuiselle. Se voi olla vaikka nuoristotalon työntekijä, oma huoltaja, tukihenkilö, kummitäti, opettaja tai kouluterveydenhoitaja. Yhdessä aikuisen kanssa voit pohtia, miten tilanteessa edetään ja millaista tukea kaipaat tilanteen käsittelyyn. Aikuisen kanssa voi ottaa myös yhdessä yhteyttä poliisiin.

Joskus seksuaalisen kaltoinkohtelun tilanteista ilmoittaminen ja puhuminen voi tuntua vaikealta ja ahdistavalta. Se on täysin ymmärrettävää, mutta yksin ei tarvitse silti jäädä. Voit tulla juttelemaan myös meidän chattiin keskiviikkoisin klo 16–18 ja voimme yhdessä pohtia, miten asiassa edetä.

Toivottavasti sait tästä vastauksesta apua! Mukavaa syksyn jatkoa!


Hei, olen huomannut, että kiihoitun kun näen tytöillä valkoiset ja likaiset sukat jalassa. Mitä teen tämän asian kanssa ja kenelle minun pitää siitä puhua ja miten? Onko se edes normaalia? En uskalla ottaa asiaa kavereiden kanssa esille, koska pelkään sen olevan epänormaalia. Poikavaan 3. lokakuun 2017

Heippa ja kiitos kysymyksestäsi!

Ihmiset voivat kiihottua hyvinkin monenlaisista ja erilaisista asioista. Etkä varmastikaan ole ainoa, joka näitä kysymyksiä pohtii. Erilaiset fantasiat ja mieltymykset voivat tuntua itsestä hämmentäviltä ja epänormaaleilta. Fantasioiden moninaisuudesta puhutaan harvoin eikä aihe tule esimerkiksi mediassa esille, ja siksi voi olla, että omat fantasiat voivat tuntua hyvinkin erilaisilta kuin muiden. Kiihottuminen on hyvin yksilöllistä emmekä usein voi valita sitä, mistä kiihotumme. Myös aiheet, joista kiihotumme voivat vaihdella ja muuttua elämämme aikana useasti. Kiihottuminen on täysin luonnollinen reaktio eikä siinä ole mitään hävettävää. Sinulle valkoiset ja likaiset sukat voivat olla kiihottavia, kun taas joku toinen voi kiihottua esimerkiksi sukkahousuista tai jostain ihan muusta. Ulkoapäin ei voida määritellä, mikä asia ketäkin kiihottaa ja jokaisen fantasiat ovat yhtä luonnollisia. Et ole siis millään lailla epänormaali.

Kysyit viestissäsi, mitä tehdä asian kanssa. Seksuaaliset fantasiat tai mielikuvat ovat jokaisen yksityisaluetta, ja sinulla on oikeus nauttia omasta kehostasi ja niistä mielikuvista, jotka kiihottavat sinua. Voit tutustua rauhassa omaan kehoosi ja kiihottumisen kokemukseen esimerkiksi sooloseksin avulla. Jos kiihottuminen häiritsee arkea, niin että esimerkiksi keskittyminen koulussa/töissä on vaikeaa, älä syyllistä itseäsi. Kiihottavan mielikuvan voi painaa mieleen ja palata siihen paremmalle hetkellä esimerkiksi rauhassa kotona. Omaan seksuaalisuuteen tutustuessa on tärkeä kunnioittaa myös toisten rajoja ja yksityisyyttä, ja siksi on hyvä, että mielikuvat pidetään yksityisenä eikä niitä jaeta muille muiden tahtomatta.

Pohdit viestissäsi asiasta kavereille kertomista. Seksuaaliset mieltymykset ja fantasiat ovat jokaiselle henkilökohtaisia ja sinulla on oikeus yksityisyyteen seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa. Sinun ei tarvitse kertoa asiasta kavereillesi, jos se tuntuu epämukavalta. On hyvä kiinnittää myös huomiota siihen, että kaikki eivät ole halukkaita kuulemaan toisten seksuaalisista mieltymyksistä.

Kertomassasi ei ole mitään, mistä sinun pitäisi huolestua. Jos asia kuitenkin mietityttää sinua ja haluaisit keskustella siitä, voit mennä esimerkiksi juttelemaan terveydenhoitajalle. Jos aiheesta on vaikea puhua kasvotusten, verkosta löytyy useita palveluita, jotka tarjoavat apua seksuaalisuuteen liittyvissä kysymyksissä. Esimerkiksi Väestöliiton Nuorten sivuilta löytyy chat, joka on auki maanantaisin ja torstaisin klo 14–16 (http://www.vaestoliitto.fi/nuoret/). Myös Sexpo tarjoaa puhelinneuvontaa seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa (http://www.sexpo.fi/nuorille/). Seksuaaliterveyden ammattilaiset kohtaavat työssään usein erilaisiin seksuaalisiin mieltymyksiin liittyviä kysymyksiä, joten heidän kanssaan juttelu voisi auttaa sinua pohdinnoissasi.

Kivaa syksyn jatkoa sinulle!


Mitä minun pitäisi tehdä, kun Isäni ei hyväksy poikaystävääni, jonka kanssa olen työsuhteessa. Olen itse 15 ja hän hieman alle 2 vuotta vanhempi. Hän ei hyväksy näkemisiämme ja kieltää muita perheenjäseniä edesauttamasta meidän suhdettamme. Isäni vaikeuttaa suhdetta paljon enkä enää tiedä mitä pitäisi tehdä… girl 2. lokakuun 2017

Moikka, ja kiitos lähettämästäsi kysymyksestä.

Ymmärrän hyvin, että olosi on tilanteessa neuvoton. Vanhemmat ovat vastuussa alaikäisen lapsensa hyvinvoinnista, ja siten heillä on myös määräysvaltaa nuoren asioihin. Lapsena ja kotona asuessa vanhempien kanssa pitää yrittää tulla toimeen ja kuunnella heitä. Vanhemmilla ei kuitenkaan ole oikeutta perusteettomasti ja ilman hyvää syytä rajoittaa lapsensa elämää. Omien vanhempien hyväksyntä itse vallitulle seurustelukumppanille on myös tärkeää, ja voi varmasti tuntua pahalle, jos isä ei häntä hyväksy.  Nuoren ja jokaisen ihmisen seksuaalioikeuksiin kuuluu itse saada päättää haluaako seurustella ja kenen kanssa seurustelee.

Oletko voinut jutella isäsi kanssa siitä, miksi hänen on vaikea hyväksyä poikaystävääsi? Onko hän huolissaan jostakin? Joskus vanhemmilla on nuoren seurustelusuhteeseen liittyviä pelkoja, jotka voivat osoittautua turhaksi, kun asiasta jutellaan tai kun vanhemmat tutustuvat lähemmin seurustelukumppaniin. Vanhempien huolta tai näkemystä kannattaa myös kuunnella. Heillä on elämänkokemusta ja usein kuitenkin pyrkimys nuoren parhaaseen.

Mitä olet itse mieltä seurustelusuhteestanne, onko se sellainen, että sinun on siinä hyvä ja turvallinen olla? Onko sinulla tunne tasavertaisesta suhteesta, jossa esimerkiksi molempien mielipiteillä on sama painoarvo, eikä kumpaakaan painosteta? Hyvästä ja kivalta tuntuvasta seurustelusuhteesta on lupa iloita ja nauttia. Kerrot viestissäsi, että olette poikaystäväsi kanssa työsuhteessa. Tarkoitatko sillä, että olette samassa työpaikassa? Seurustelu työkaverin kanssa ei ole kiellettyä, eikä sen pitäisi olla ongelma, jos siitä ei aiheudu työnteolle haittaa.

Jos isä ei suostu keskustelemaan kanssasi tai sinusta senkin jälkeen tuntuu, että hän rajoittaa tapaamisianne ilman hyvää syytä, voisi olla hyvä kutsua keskusteluun mukaan joku ulkopuolinen, sinulle luotettava aikuinen, joka voisi auttaa perhettänne pulmallisen tilanteen ratkaisemisessa. Tällainen henkilö voisi olla vaikkapa aikuinen sukulainen. Myös koulun kuraattorilta voi pyytää tukea vanhempien kanssa keskustelemiseen. On olemassa myös erilaisia nuorten palveluita, joista voi saada työntekijän tueksi vanhempien kanssa keskustelemiseen. Jos haluat kuulla näistä lisää (tai muuten jutella aiheesta lisää) voit kirjoittaa meille sähköpostia kysy@exitry.fi tai tulla keskiviikkoisin nimettömään chattiin klo 16-18, niin voidaan yhdessä pohtia, mistä juuri sinun paikkakunnallasi saisit parhaan avun.

Tsemppiä sinulle tilanteeseen! Hienoa, että haet tukea. Yksin ei tarvitse pärjätä.


hei. tykkään yhdestä pojasta ja hän aika todella varmasti myös minusta. juttelemme paljon ja näin. vaikka tykkään hänestä hirvittävän paljon, en halua seurustella en hänen enkä kenenkään muunkaan kanssa. tietysti siis mieluiten hänen kanssaan mutta jotenkin seurustelu ahdistaa minua. pelkään että jos hän haluaa sitten seurustella ja kysyy joskus että seurustellaanko, niin mitä vastaan? koska jos vastaan, että ei hän voi luulla etten pidä hänestä ja sitten hän löytää/etsii uuden tytön, kun ajattelee että haluan olla vain kaveri vaikken halua sitä vaan haluan olla hänen, haluan olla enemmän hänelle mutten seurustella. kauhean vaikeaa. koska jos hän haluaa seurustelusuhteen mutta minä en. mutta tahdon olla hänen mutta sellainen ei riitä hänelle…pystytkö auttamaan minua ja kertomaan mitä voisin tehdä ja mikä olisi oikein? desperate with my own problems 19. syyskuun 2017

Moikka, ja kiitos lähettämästäsi kysymyksestä!

Kerrot viestissä, että tykkäät pojasta, jonka ajattelet haluavan mahdollisesti seurustella kanssasi, mutta jonka kanssa et itse haluasi seurustella. Ymmärrän myös viestistäsi sinua huolestuttavan, että jos et halua seurustella, poika saattaisi ajatella, ettet pidäkään hänestä.

On tärkeää kuunnella omia tunteitaan siinä kohtaa, kun miettii seurustelua. Jos ajatus ahdistaa tai tuntuu muuten ikävältä, ei seurustelua kannatta aloittaa. Se voi olla esimerkiksi merkki siitä, että haluaa vielä rauhassa tutustua omaan itseen, eikä ole vielä ihan valmis seurustelemaan. Seurustelun aloittamiselle ei ole olemassa oikeaa tai väärää ikää tai aikaa, oma tunne kyllä kertoo, milloin on itse valmis.

Seurustelua on monenlaista, ja se tarkoittaa eri ihmisille erilaisia asioita. Joillekin se on yhdessä vietettyä aikaa, toisille vaikkapa tapaamisia vähän harvemmin. Joillekin se voi tarkoittaa läheisyyttä, kädestä pitämistä tai vaikka pussailua. Joillakin seurusteluun voi liittyä seksi. Kaikkiin seurustelusuhteisiin seksi ei kuulu koskaan, toisilla se voi tulla mukaan vanhemmalla iällä, tai kun on seurusteltu pidemmän aikaa.Kaikenlaiset seurustelusuhteet ovat yhtä oikeita ja arvokkaita ja tärkeää onkin, että seurustelun osapuolet ovat yhtä mieltä siitä, millainen suhde on mukava. Siispä, kun joku pyytää seurustelemaan, onkin hyvä puhua siitä, mitä se kummallekin tarkoittaa. Ahdistus voi myös joskus johtua siitä, että ajattelee toisen haluavan jotakin sellaista, mihin ei itse ole valmis.

Voisitko ottaa tykkäämisen puheeksi tämän pojan kanssa? Tai jos hän tulee kysymään seurustelusta, kertoa rohkeasti tykkäämisen lisäksi siitä, mikä sinua jännittää? Voihan olla, että teillä onkin samat toiveet yhdessäolosta ja ehkä myös samat jännityksen aiheet. Jos toisaalta toivottekin ihan eri asioita toisiltanne, voi lopputulos olla, ettei teidän yhdessä olonne ole kummallekaan se paras vaihtoehto.

Sinä riität juuri sellaisena kuin olet. Mitään sellaista, mihin ei itse ole valmis, ei tarvitse uskaltaa. Kuuntele rohkeasti omia tunteitasi! Toivottavasti tästä vastauksesta oli sinulle hyötyä. Jos asia vielä mietityttää, olet tervetullut juttelemaan keskiviikkoisin chattiimme klo 16-18.

Iloa päivääsi!


Onko outo tai väärin jos seurustelee 3-vuotta nuoremman kanssa? Pitäisikö teidän mielestä tytön vai pojan olla vanhempi seurustelu suhteessa? mietteliäs 19. syyskuun 2017

Moikka!

Kiitos kysymyksestäsi! Seurustelusuhteissa oleviin ikäeroihin liittyen meille on tullut muutamia muitakin kysymyksiä, joten et siis ole ainoa, joka tätä pohtii.

Yhdessäololle ja seurustelulle on vaikea asettaa sopivaa ikärajaa tai ikäeroa. Suomen laissa määritellään seksuaalisen kanssakäymisen suojaikärajaksi 16 vuotta. Se tarkoittaa, että täysi-ikäinen ei voi olla minkäänlaisessa seksuaalissävytteisessä suhteessa alle 16-vuotiaan kanssa. Suojaikäraja on 18 vuotta silloin, jos vanhempi osapuoli on jonkinlaisessa luottamussuhteessa nuoren kanssa, esimerkiksi valmentajana, opettajana tai ohjaajana. Lailla pyritään suojaamaan lasta ja nuorta heidän kehitykselleen haitallisilta suhteilta. Lain tarkoitus ei kuitenkaan ole rajoittaa nuorten keskinäisiä, tasavertaisuuteen perustuvia suhteita. Tasavertaisessa suhteessa nuoret ovat iältään ja kehitykseltään lähellä toisiaan. On myös tärkeää, että molemmilla osapuolilla on luottavainen ja turvallinen olo toistensa seurassa. Myös seksuaaliset teot voivat kuulua tasavertaiseen seurustelusuhteeseen, kunhan molemmat ovat niihin valmiita ja halukkaita.

Viestissäsi kysyit kolmen vuoden ikäerosta, mutta et määritellyt ikiä tarkemmin. Jos seurustelusuhteen molemmat osapuolet ovat täysi-ikäisiä, tilanne on eri kuin, jos toinen on esimerkiksi 15-vuotias ja toinen 18-vuotias. Tällöin suhteessa saatetaan rikkoa yllämainittua suojaikärajaa. Jokainen tilanne ja seurustelusuhde on kuitenkin yksilöllinen eikä ikä ole ainoa tekijä, joka määrittää suhteen tasavertaisuutta.

Kolme vuotta voi kuitenkin olla merkittävä ikäero seurustelusuhteessa. Vanhemmalla osapuolella saattaa esimerkiksi olla enemmän kokemusta ja erilaisia tarpeita kuin nuoremmalla. Nämä erilaiset odotukset voivat luoda haasteita seurustelusuhteessa. Myös elämäntilanteet voivat olla hyvin erilaisia esimerkiksi rahankäytön ja itsenäisyyden osalta. On hyvä muistaa, että minkäänlainen painostaminen tai pakottaminen ei kuulu tasavertaiseen suhteeseen ja jokaisella on oikeus päättää ja pitää kiinni omista rajoistaan. Olisi tärkeää, että seurustelusuhteessa voidaan keskustella näistä aiheista, niin että molemmilla on turvallinen ja hyvä olla.

Sillä, onko tyttö vai poika seurustelusuhteen vanhempi osapuoli, ei ole väliä. Yhteiskunnassa nähdään yleisempänä, että parisuhteessa nuorempi osapuoli on tyttö, sillä tytöt kehittyvät usein poikia aikaisemmin. Tämä on kuitenkin yksilöllistä eikä sukupuoli kerro nuoren valmiudesta seurustella. On myös suhteita, joissa osapuolet ovat samaa sukupuolta. Sukupuolta tärkeämpää onkin se, kokeeko itse ikäeron häiritseväksi. Ei ole millään tavalla outoa, vaikka olisi tunteita kolme vuotta nuorempaa tai vanhempaa henkilöä kohtaan. Jokaisella meistä on oikeus tunteisiimme ja niistä on lupa nauttia toista kunnioittaen.

Toivottavasti tämä vastasi kysymykseesi! Aiheesta voi tulla juttelemaan lisää meidän chattiin keskiviikkoisin klo 16-18. Iloista syksyä!


Sivu 6 / 42 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 »