Täällä vastaamme seurusteluun, seksuaalisuuteen ja seksuaaliseen kaltoinkohteluun liittyviin kysymyksiin. Kysymyksiin vastaavat työntekijät ja koulutetut vapaaehtoiset. Vastaamme kaikkiin asiallisiin kysymyksiin, kysy siis rohkeasti!

Jättämällä sähköpostiosoitteesi, kysymykseesi vastataan yksityisesti sähköpostin välityksellä. Huomioithan, että tuolloin kysymyksesi ei löydy palstalta. Saatamme muokata kysymystä, mikäli se sisältää esimerkiksi tunnistetietoja, tai kohderyhmän nuorten kannalta sopimatonta sisältöä.

Voit olla yhteydessä meihin myös chatin ja sähköpostin välityksellä. Vastaamme viikon sisällä. Mikäli et saa vastausta, ota rohkeasti yhteyttä kysy@exitry.fi.

Tutustuthan palvelumme periaatteisiin ennen kysymyksen jättämistä.

Jos haluat jättää palautetta saamastasi vastauksesta, voi tehdä sen täällä.

 

Kysy seurustelusta, seksuaalisuudesta tai seksuaalisesta kaltoinkohtelusta

Voit jättää kysymyksesi palstalle vastattavaksi tai yksityisesti, jolloin vastaamme sinulle sähköpostitse.

Lue vastauksia

Hei, olen huomannut, että kiihoitun kun näen tytöillä valkoiset ja likaiset sukat jalassa. Mitä teen tämän asian kanssa ja kenelle minun pitää siitä puhua ja miten? Onko se edes normaalia? En uskalla ottaa asiaa kavereiden kanssa esille, koska pelkään sen olevan epänormaalia. Poikavaan 3. lokakuun 2017

Heippa ja kiitos kysymyksestäsi!

Ihmiset voivat kiihottua hyvinkin monenlaisista ja erilaisista asioista. Etkä varmastikaan ole ainoa, joka näitä kysymyksiä pohtii. Erilaiset fantasiat ja mieltymykset voivat tuntua itsestä hämmentäviltä ja epänormaaleilta. Fantasioiden moninaisuudesta puhutaan harvoin eikä aihe tule esimerkiksi mediassa esille, ja siksi voi olla, että omat fantasiat voivat tuntua hyvinkin erilaisilta kuin muiden. Kiihottuminen on hyvin yksilöllistä emmekä usein voi valita sitä, mistä kiihotumme. Myös aiheet, joista kiihotumme voivat vaihdella ja muuttua elämämme aikana useasti. Kiihottuminen on täysin luonnollinen reaktio eikä siinä ole mitään hävettävää. Sinulle valkoiset ja likaiset sukat voivat olla kiihottavia, kun taas joku toinen voi kiihottua esimerkiksi sukkahousuista tai jostain ihan muusta. Ulkoapäin ei voida määritellä, mikä asia ketäkin kiihottaa ja jokaisen fantasiat ovat yhtä luonnollisia. Et ole siis millään lailla epänormaali.

Kysyit viestissäsi, mitä tehdä asian kanssa. Seksuaaliset fantasiat tai mielikuvat ovat jokaisen yksityisaluetta, ja sinulla on oikeus nauttia omasta kehostasi ja niistä mielikuvista, jotka kiihottavat sinua. Voit tutustua rauhassa omaan kehoosi ja kiihottumisen kokemukseen esimerkiksi sooloseksin avulla. Jos kiihottuminen häiritsee arkea, niin että esimerkiksi keskittyminen koulussa/töissä on vaikeaa, älä syyllistä itseäsi. Kiihottavan mielikuvan voi painaa mieleen ja palata siihen paremmalle hetkellä esimerkiksi rauhassa kotona. Omaan seksuaalisuuteen tutustuessa on tärkeä kunnioittaa myös toisten rajoja ja yksityisyyttä, ja siksi on hyvä, että mielikuvat pidetään yksityisenä eikä niitä jaeta muille muiden tahtomatta.

Pohdit viestissäsi asiasta kavereille kertomista. Seksuaaliset mieltymykset ja fantasiat ovat jokaiselle henkilökohtaisia ja sinulla on oikeus yksityisyyteen seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa. Sinun ei tarvitse kertoa asiasta kavereillesi, jos se tuntuu epämukavalta. On hyvä kiinnittää myös huomiota siihen, että kaikki eivät ole halukkaita kuulemaan toisten seksuaalisista mieltymyksistä.

Kertomassasi ei ole mitään, mistä sinun pitäisi huolestua. Jos asia kuitenkin mietityttää sinua ja haluaisit keskustella siitä, voit mennä esimerkiksi juttelemaan terveydenhoitajalle. Jos aiheesta on vaikea puhua kasvotusten, verkosta löytyy useita palveluita, jotka tarjoavat apua seksuaalisuuteen liittyvissä kysymyksissä. Esimerkiksi Väestöliiton Nuorten sivuilta löytyy chat, joka on auki maanantaisin ja torstaisin klo 14–16 (http://www.vaestoliitto.fi/nuoret/). Myös Sexpo tarjoaa puhelinneuvontaa seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa (http://www.sexpo.fi/nuorille/). Seksuaaliterveyden ammattilaiset kohtaavat työssään usein erilaisiin seksuaalisiin mieltymyksiin liittyviä kysymyksiä, joten heidän kanssaan juttelu voisi auttaa sinua pohdinnoissasi.

Kivaa syksyn jatkoa sinulle!


Mitä minun pitäisi tehdä, kun Isäni ei hyväksy poikaystävääni, jonka kanssa olen työsuhteessa. Olen itse 15 ja hän hieman alle 2 vuotta vanhempi. Hän ei hyväksy näkemisiämme ja kieltää muita perheenjäseniä edesauttamasta meidän suhdettamme. Isäni vaikeuttaa suhdetta paljon enkä enää tiedä mitä pitäisi tehdä… girl 2. lokakuun 2017

Moikka, ja kiitos lähettämästäsi kysymyksestä.

Ymmärrän hyvin, että olosi on tilanteessa neuvoton. Vanhemmat ovat vastuussa alaikäisen lapsensa hyvinvoinnista, ja siten heillä on myös määräysvaltaa nuoren asioihin. Lapsena ja kotona asuessa vanhempien kanssa pitää yrittää tulla toimeen ja kuunnella heitä. Vanhemmilla ei kuitenkaan ole oikeutta perusteettomasti ja ilman hyvää syytä rajoittaa lapsensa elämää. Omien vanhempien hyväksyntä itse vallitulle seurustelukumppanille on myös tärkeää, ja voi varmasti tuntua pahalle, jos isä ei häntä hyväksy.  Nuoren ja jokaisen ihmisen seksuaalioikeuksiin kuuluu itse saada päättää haluaako seurustella ja kenen kanssa seurustelee.

Oletko voinut jutella isäsi kanssa siitä, miksi hänen on vaikea hyväksyä poikaystävääsi? Onko hän huolissaan jostakin? Joskus vanhemmilla on nuoren seurustelusuhteeseen liittyviä pelkoja, jotka voivat osoittautua turhaksi, kun asiasta jutellaan tai kun vanhemmat tutustuvat lähemmin seurustelukumppaniin. Vanhempien huolta tai näkemystä kannattaa myös kuunnella. Heillä on elämänkokemusta ja usein kuitenkin pyrkimys nuoren parhaaseen.

Mitä olet itse mieltä seurustelusuhteestanne, onko se sellainen, että sinun on siinä hyvä ja turvallinen olla? Onko sinulla tunne tasavertaisesta suhteesta, jossa esimerkiksi molempien mielipiteillä on sama painoarvo, eikä kumpaakaan painosteta? Hyvästä ja kivalta tuntuvasta seurustelusuhteesta on lupa iloita ja nauttia. Kerrot viestissäsi, että olette poikaystäväsi kanssa työsuhteessa. Tarkoitatko sillä, että olette samassa työpaikassa? Seurustelu työkaverin kanssa ei ole kiellettyä, eikä sen pitäisi olla ongelma, jos siitä ei aiheudu työnteolle haittaa.

Jos isä ei suostu keskustelemaan kanssasi tai sinusta senkin jälkeen tuntuu, että hän rajoittaa tapaamisianne ilman hyvää syytä, voisi olla hyvä kutsua keskusteluun mukaan joku ulkopuolinen, sinulle luotettava aikuinen, joka voisi auttaa perhettänne pulmallisen tilanteen ratkaisemisessa. Tällainen henkilö voisi olla vaikkapa aikuinen sukulainen. Myös koulun kuraattorilta voi pyytää tukea vanhempien kanssa keskustelemiseen. On olemassa myös erilaisia nuorten palveluita, joista voi saada työntekijän tueksi vanhempien kanssa keskustelemiseen. Jos haluat kuulla näistä lisää (tai muuten jutella aiheesta lisää) voit kirjoittaa meille sähköpostia kysy@exitry.fi tai tulla keskiviikkoisin nimettömään chattiin klo 16-18, niin voidaan yhdessä pohtia, mistä juuri sinun paikkakunnallasi saisit parhaan avun.

Tsemppiä sinulle tilanteeseen! Hienoa, että haet tukea. Yksin ei tarvitse pärjätä.


hei. tykkään yhdestä pojasta ja hän aika todella varmasti myös minusta. juttelemme paljon ja näin. vaikka tykkään hänestä hirvittävän paljon, en halua seurustella en hänen enkä kenenkään muunkaan kanssa. tietysti siis mieluiten hänen kanssaan mutta jotenkin seurustelu ahdistaa minua. pelkään että jos hän haluaa sitten seurustella ja kysyy joskus että seurustellaanko, niin mitä vastaan? koska jos vastaan, että ei hän voi luulla etten pidä hänestä ja sitten hän löytää/etsii uuden tytön, kun ajattelee että haluan olla vain kaveri vaikken halua sitä vaan haluan olla hänen, haluan olla enemmän hänelle mutten seurustella. kauhean vaikeaa. koska jos hän haluaa seurustelusuhteen mutta minä en. mutta tahdon olla hänen mutta sellainen ei riitä hänelle…pystytkö auttamaan minua ja kertomaan mitä voisin tehdä ja mikä olisi oikein? desperate with my own problems 19. syyskuun 2017

Moikka, ja kiitos lähettämästäsi kysymyksestä!

Kerrot viestissä, että tykkäät pojasta, jonka ajattelet haluavan mahdollisesti seurustella kanssasi, mutta jonka kanssa et itse haluasi seurustella. Ymmärrän myös viestistäsi sinua huolestuttavan, että jos et halua seurustella, poika saattaisi ajatella, ettet pidäkään hänestä.

On tärkeää kuunnella omia tunteitaan siinä kohtaa, kun miettii seurustelua. Jos ajatus ahdistaa tai tuntuu muuten ikävältä, ei seurustelua kannatta aloittaa. Se voi olla esimerkiksi merkki siitä, että haluaa vielä rauhassa tutustua omaan itseen, eikä ole vielä ihan valmis seurustelemaan. Seurustelun aloittamiselle ei ole olemassa oikeaa tai väärää ikää tai aikaa, oma tunne kyllä kertoo, milloin on itse valmis.

Seurustelua on monenlaista, ja se tarkoittaa eri ihmisille erilaisia asioita. Joillekin se on yhdessä vietettyä aikaa, toisille vaikkapa tapaamisia vähän harvemmin. Joillekin se voi tarkoittaa läheisyyttä, kädestä pitämistä tai vaikka pussailua. Joillakin seurusteluun voi liittyä seksi. Kaikkiin seurustelusuhteisiin seksi ei kuulu koskaan, toisilla se voi tulla mukaan vanhemmalla iällä, tai kun on seurusteltu pidemmän aikaa.Kaikenlaiset seurustelusuhteet ovat yhtä oikeita ja arvokkaita ja tärkeää onkin, että seurustelun osapuolet ovat yhtä mieltä siitä, millainen suhde on mukava. Siispä, kun joku pyytää seurustelemaan, onkin hyvä puhua siitä, mitä se kummallekin tarkoittaa. Ahdistus voi myös joskus johtua siitä, että ajattelee toisen haluavan jotakin sellaista, mihin ei itse ole valmis.

Voisitko ottaa tykkäämisen puheeksi tämän pojan kanssa? Tai jos hän tulee kysymään seurustelusta, kertoa rohkeasti tykkäämisen lisäksi siitä, mikä sinua jännittää? Voihan olla, että teillä onkin samat toiveet yhdessäolosta ja ehkä myös samat jännityksen aiheet. Jos toisaalta toivottekin ihan eri asioita toisiltanne, voi lopputulos olla, ettei teidän yhdessä olonne ole kummallekaan se paras vaihtoehto.

Sinä riität juuri sellaisena kuin olet. Mitään sellaista, mihin ei itse ole valmis, ei tarvitse uskaltaa. Kuuntele rohkeasti omia tunteitasi! Toivottavasti tästä vastauksesta oli sinulle hyötyä. Jos asia vielä mietityttää, olet tervetullut juttelemaan keskiviikkoisin chattiimme klo 16-18.

Iloa päivääsi!


Onko outo tai väärin jos seurustelee 3-vuotta nuoremman kanssa? Pitäisikö teidän mielestä tytön vai pojan olla vanhempi seurustelu suhteessa? mietteliäs 19. syyskuun 2017

Moikka!

Kiitos kysymyksestäsi! Seurustelusuhteissa oleviin ikäeroihin liittyen meille on tullut muutamia muitakin kysymyksiä, joten et siis ole ainoa, joka tätä pohtii.

Yhdessäololle ja seurustelulle on vaikea asettaa sopivaa ikärajaa tai ikäeroa. Suomen laissa määritellään seksuaalisen kanssakäymisen suojaikärajaksi 16 vuotta. Se tarkoittaa, että täysi-ikäinen ei voi olla minkäänlaisessa seksuaalissävytteisessä suhteessa alle 16-vuotiaan kanssa. Suojaikäraja on 18 vuotta silloin, jos vanhempi osapuoli on jonkinlaisessa luottamussuhteessa nuoren kanssa, esimerkiksi valmentajana, opettajana tai ohjaajana. Lailla pyritään suojaamaan lasta ja nuorta heidän kehitykselleen haitallisilta suhteilta. Lain tarkoitus ei kuitenkaan ole rajoittaa nuorten keskinäisiä, tasavertaisuuteen perustuvia suhteita. Tasavertaisessa suhteessa nuoret ovat iältään ja kehitykseltään lähellä toisiaan. On myös tärkeää, että molemmilla osapuolilla on luottavainen ja turvallinen olo toistensa seurassa. Myös seksuaaliset teot voivat kuulua tasavertaiseen seurustelusuhteeseen, kunhan molemmat ovat niihin valmiita ja halukkaita.

Viestissäsi kysyit kolmen vuoden ikäerosta, mutta et määritellyt ikiä tarkemmin. Jos seurustelusuhteen molemmat osapuolet ovat täysi-ikäisiä, tilanne on eri kuin, jos toinen on esimerkiksi 15-vuotias ja toinen 18-vuotias. Tällöin suhteessa saatetaan rikkoa yllämainittua suojaikärajaa. Jokainen tilanne ja seurustelusuhde on kuitenkin yksilöllinen eikä ikä ole ainoa tekijä, joka määrittää suhteen tasavertaisuutta.

Kolme vuotta voi kuitenkin olla merkittävä ikäero seurustelusuhteessa. Vanhemmalla osapuolella saattaa esimerkiksi olla enemmän kokemusta ja erilaisia tarpeita kuin nuoremmalla. Nämä erilaiset odotukset voivat luoda haasteita seurustelusuhteessa. Myös elämäntilanteet voivat olla hyvin erilaisia esimerkiksi rahankäytön ja itsenäisyyden osalta. On hyvä muistaa, että minkäänlainen painostaminen tai pakottaminen ei kuulu tasavertaiseen suhteeseen ja jokaisella on oikeus päättää ja pitää kiinni omista rajoistaan. Olisi tärkeää, että seurustelusuhteessa voidaan keskustella näistä aiheista, niin että molemmilla on turvallinen ja hyvä olla.

Sillä, onko tyttö vai poika seurustelusuhteen vanhempi osapuoli, ei ole väliä. Yhteiskunnassa nähdään yleisempänä, että parisuhteessa nuorempi osapuoli on tyttö, sillä tytöt kehittyvät usein poikia aikaisemmin. Tämä on kuitenkin yksilöllistä eikä sukupuoli kerro nuoren valmiudesta seurustella. On myös suhteita, joissa osapuolet ovat samaa sukupuolta. Sukupuolta tärkeämpää onkin se, kokeeko itse ikäeron häiritseväksi. Ei ole millään tavalla outoa, vaikka olisi tunteita kolme vuotta nuorempaa tai vanhempaa henkilöä kohtaan. Jokaisella meistä on oikeus tunteisiimme ja niistä on lupa nauttia toista kunnioittaen.

Toivottavasti tämä vastasi kysymykseesi! Aiheesta voi tulla juttelemaan lisää meidän chattiin keskiviikkoisin klo 16-18. Iloista syksyä!


Onko suojaikäraja 16 vai 18 jos vanhempi osapuoli on ollut leiriavustajana nuoremman leirillä, mutta leiri on jo loppunut ja suhde alkanut leirin ulkopuolella? Mitenon 29. elokuun 2017

Moikka ja kiitos tosi hyvästä ja tärkeästä kysymyksestä! Kysyit viestissäsi suojaikärajasta. Suojaikäraja on 16 vuotta, joka tarkoittaa, että yli 18-vuotias ei saa tehdä seksuaalisia tekoja (kuten tyydyttää itseään) alle 16-vuotiaan kanssa. Jos kyseessä on jokin auktoriteettisuhde, kuten vaikkapa opettajan ja oppilaan, tai nuorisotyöntekijän ja nuoren välinen suhde, on suojaikäraja tuolloin 18, eli nuoremman osapuolen tulee olla 18 -vuotta.

Kuvailemassasi tapauksessa kyseessä on entinen leiriavustaja, joten viranomaisten tulkittavaksi jää se, katsotaanko suhde rikokseksi vai ei. Lailla ei ole tarkoitus estää nuorten välisiä suhteita, eli jos suhteen osapuolet ovat kehitystasoltaan tasa-arvoisessa asemassa, voi suhde olla ihan ok. Jokainen tapaus on siis hyvin yksilöllinen. Viestissäsi et kertonut, minkälainen ikäero näiden kysymyksessäsi esiintyvien kahden henkilön välillä on. Lähtökohtana kaikille seurustelusuhteille on tasavertaisuus ja se, että molempien toiveet ja ideat saavat saman painoarvon. Jos iät ovat esim. 16 ja vaikka 22, ovat henkilöt kovin erilaisessa elämäntilanteessa. 16-vuotias asuu vielä luultavasti huoltajiensa kanssa ja on heistä taloudellisesti riippuvainen. 22-vuotias taas saattaa asua jo omillaan ja hänellä on omat tulot käytössään. Seurustelu ja seksi ovat 16-vuotiaalle ehkä uusia asioita joihin kuuluu saada tutustua omassa tahdissa ja kaikessa rauhassa. Vanhemmalla osapuolella taas ehkä on jo useampia kumppaneita ja muutenkin kokemusta asiasta. Tällaisessa tilanteessa voi olla vaikea pitää kiinni omista rajoistaan, kun toinen on vanhempi ja kokeneempi. 22-vuotias on itsenäisessä elämänvaiheessa oleva aikuinen, jossa on enemmän vastuuta ja velvollisuuksia kuin 16-vuotiaalla, jolla taas on lupa olla nuori ja vasta harjoitella itsenäisyyttä.

Mietin myös sitä, että vanhempi osapuoli on ollut ohjaajana nuorelle ja toisin sanoen vastuussa hänestä työntekijänä, vaikkakin avustajana. Vaikka tämä auktoriteettitilanne onkin jo ohi leirin päätyttyä, voiko suhde kuitenkaan alkaa täysin neutraalilta pohjalta? Vai onko vanhempi osapuoli edelleen jollain tasolla auktoriteettiasemassa? Entä mitä nuoremman perhe ajattelee tilanteesta? Jos suhdetta joutuu salailemaan läheisiltä, niin se ei ole hyvä merkki. On ihan tavallista, että nuorena ihastuu vaikkapa ohjaajaan tai muuhun tuttuun aikuiseen ja siitä tunteesta saa nauttia. Pohdi kuitenkin noita kysymyksiä ja tilannetta niiden pohjalta.

Jos tuntuu siltä, että haluat pohtia tätä vielä lisää, olet erittäin tervetullut juttelemaan asiasta meidän kahdenkeskiseen chattiin aina keskiviikkoisin klo 16-18.

Iloa viikkoosi!


Sivu 4 / 40 1 2 3 4 5 6 7 8 9 »