Vastaamme Kysy ja Lue -palstalla koulu- ja nuorisotalovierailuilla esitettyihin kysymyksiin. Verkon kautta saa meihin yhteyden chatissa, chat on auki tiistaisin klo 16-18 ja torstaisin klo 14-16. Chatin löydät sivun alalaidasta.

Muita auttavia tahoja

 

Heippa. Minkä takia seksuaalisen kaltoinkohtelun jälkeen seksielämä voi muuttua sillä lailla hallitsemattomaksi, että hakeutuu esim. irtosuhteisiin ja suostuu kaikkeen? Eikö sen “pitäisi” mennä toisinpäin? Onko sille olemassa jotain virallista syytä?06.04.2018
Hei, kiitos kysymyksestäsi! Kysyt minkä takia seksuaalisen kaltoinkohtelun kokemuksen jälkeen seksielämä voi muuttua hallitsemattomaksi. Kysymykseesi ei ole yksiselitteistä vastausta, mutta kerron lyhyesti mitä seksuaalisen kaltoinkohtelun kokemuksista usein seuraa. Seksuaalisen kaltoinkohtelun kokemukset ovat luonteeltaan traumaattisia ja aiheuttavat usein traumaattisen kriisin. Kokemukset voivat vaikuttaa käsityksiin itsestä, muista ihmisistä ja turvallisuudesta. Esimerkiksi häpeän, syyllisyyden, pelon, vihan, surun, itseinhon ja ahdistuksen tunteet ovat kaikki tavallisia seksuaalisen kaltoinkohtelun kokemuksen jälkeen. Tilanteet, jossa omaa itsemääräämisoikeutta rikotaan vaikuttavat siis ymmärrettävästi monin tavoin väkivaltaa kokeneeseen. Joskus omien rajojen rikkominen voi vaikuttaa kykyyn pitää omista rajoista kiinni. Myös käsitys itsestä ja omasta seksuaalisuudesta voi muuttua. Omaa seksuaalista itsemääräämisoikeutta rikkova kokemus voi vaikuttaa omaan seksuaalisuuteen ja jollain se voi tarkoittaa aktiivisempaa seksuaalista käytöstä, kun taas toisella sulkeutumista ja seksuaalisuuteen liittyvien asioiden välttelyä. Seksuaalisen kaltoinkohtelun kokemus ja sen seuraukset ovat aina yksilöllisiä ja jokainen reagoi omalla tavallaan. Ei ole oikeaa ja väärää tapaa reagoida oman sietokyvyn ylittävään tapahtuneeseen. Tämän vuoksi on tärkeää, että jokainen seksuaalista kaltoinkohtelua kohdannut saa tukea kokemustensa käsittelyyn. Turvallisella asioiden käsittelyllä myös kokemusten vaikutukset omaan elämään voivat lieventyä ja kokemuksesta voi toipua. Toivottavasti vastasin riittävällä tavalla kysymykseesi. Toivon sinulle hyviä asioita viikonloppuusi!

heii olen ihastunut meidän koulussa olevaan poikaan, oltiin samalla luokalla ala-asteella, mutta yläasteella päädyttiin eri luokille. juteltiin ala-asteella jonkun verran ja käveltiin myös kouluun samaa matkaa aina välillä. Nyt yläasteella meillä on aika usein katsekontakteja (uskon ja kuulen että ei mitään erityisempää tarkoitusta niillä) ja tämä poika kysyi kuulumisiani koulun alussa.Olisi mielenkiintoista tietää mitä hän ajattelee minusta,mutta en muitenkaan uskalla tehdä mitään asialle,joten mitä minun kuuluisi tehdä. Mainittakoon vielä se eträ ala-asteella kaikki oletti että oltaisi pari,kosja juteltiin aika paljon.09.01.2018
Moikka ja kiitos lähettämästäsi kysymyksestä! Kerrot tuntevasi ihastusta samassa koulussa olevaan poikaan. Kuulostaisi myös, että teillä on ollut kivalta tuntuva yhteys jo ala-asteella. Nyt olette kuitenkin eri luokilla, ja ymmärsin viestistäsi, ettei yhteyden pito tunnu enää samalla tavalla helpolta. Ihastuminen herättääkin paljon erilaisia tunteita. Voi tuntua kivalta, ihanalta ja jännittääkin. Ihastuminen saattaa herättää myös epävarmuuden tunteita, kun miettii tykkääkö toinenkin ja onko toisen mielestä kiva tai hyvä. Se ettei uskalla selvittää ihastukseltaan, tykkääkö hänkin, on ihan tavallista ja ymmärrettävää. Mietit, mitä sinun kuuluisi tehdä. Ei ole yhtä oikeaa tapaa toimia, ja onkin tärkeää miettiä, mikä sinusta voisi tuntua mukavalta tavalta. Yksi vaihtoehto on koittaa jatkaa sitä kaveruutta, joka teillä oli ala-asteella. Voisitko myös kysellä pojan kuulumisia, sopivasti vaikkapa juuri nyt joululoman jälkeen? Voisitteko taas tehdä yhteisiä koulumatkoja? Jos pääsette juttelemisessa pidemmälle, voisi tuntua helpommalta kertoa omista tunteita ja kysyä toiseltakin niistä. Siinä, että ihastuu toiseen ihmiseen ei ole mitään noloa, ja usein se tuntuu ihastuksen kohteesta imartelevalta tai kohteliaisuudelta. Emme voi valita kehen ihastumme, ja siksi voi joskus käydä niinkin, ettei ihastuksen kohde vastaa tunteisiin. Vaikka niin kävisikin, olet silti hieno ja arvokas nuori, jolla on oikeus kaikkiin tuntemiinsa tunteisiin! Se että toinen ei olisi ihastunut juuri sinuun, ei tarkoita, ettetkö sinä olisi hyvä ja ihana. Toivottavasti tutustumisenne edistyy ja saat selvyyttä ihastumisasiaan. Toivon sinulle paljon tsemppiä vuoden aloitukseen!

hei! mua ahdistaa todella paljon tälläinen asia enkä tiedä mutä teen:pyysin mun poikaa, josta pidän kovasti, mun vanhojen tanssi pariksi viime keväänä ja hän ilman muuta suostui vaikkemme tunteneetkaan silloin. Tutustuimme kesän ja alkusyksyn aikana ja olimme todella läheisiä mutta vain kavereita. minusta tuntui että hänkin piti minusta. mutta sitten yhtäkkiä kaikki loppui kuin seinään… en tajua. luultavasti hänellä on nyt toinen tyttö jonka kanssa viettää paljon aikaa yms. en tiedä missä välissä he tutustuivat vai olivatko olleet jo pidempäänkin tuttuja. mutta tuntuu pahalta. ja kun emme enää puhu, koska hän ei vastaa enää viesteihini ja emme ole enää nähneet toisiamme missään ja nyt huomenna alkaa vanhojen tanssi kurssi. mua ahistaa että hän ei haluukkaan tanssii munkaa tai muuta. ja ahistaa tanssia senkaa, koska emme ole enää olleet tekemisissä ollenkaan… en tiedä mitä teen :( help please!!29.11.2017
Hei! En tiedä, ehtiikö tämä vastaus saavuttaa sinua ennen kuin kurssi alkaa, mutta toivotaan niin! Kertomasi tilanne on monimutkainen ja ymmärrän, että se aiheuttaa sinussa ahdistusta ja epävarmuutta. On kurja kuulla, että tämä poika ei enää vastaa viesteihisi, se on häneltä todella ikävästi toimittu. Kerroit, että olitte ystäviä, mutta kaikki tuntui loppuvan kuin seinään, ilman että mitään tapahtui. Voi olla, että hän oli tavannut kertomasi toisen tytön, ja ehkä koki, että teidän välisenne ystävyys olisi voinut esim. haitata tätä toista tyttöä. Hän on joka tapauksessa toiminut väärin sinua kohtaan, kun ei ole kertonut teoilleen syytä. Kerroit, että pojan kanssa tanssiminen ei tunnu hyvälle ajatukselle, ja se ahdistaa. Sitä tunnetta kannattaa kuunnella, sillä vanhojentansseista ei tule kivat, jos pari ei ole mieluinen. Sinulla on oikeastaan kaksi vaihtoehtoa. Se mitä voisit tehdä, on laittaa hänelle vielä viestiä nyt ennen kurssin alkua ja kertoa, että sinun pitäisi saada tietää, onko hän yhä parisi vai ei. Toinen mitä voit tehdä, on laittaa hänelle viestiä ja kertoa, että koska hän ei ole vastannut viesteihisi, ei sinusta tunnu hyvälle tanssia hänen kanssaan ja etsit itsellesi uuden parin. Vanhojentanssikurssille voi mennä ilman pariakin ja moni tekee niin. Opettajat huolehtivat siitä, että kaikki oppivat tanssit ja kukaan ei jää ilman paria. On myös ok tanssia vaikka toisen tytön kanssa. Tärkeintä on, että tanssit ovat sinulle hyvä kokemus. Vanhojentansseissa on kyse tanssien oppimisesta ja hyvästä olosta ja ystävyys voi tästä myös vahvistua. Tanssiparin tärkein ominaisuus on se, että teillä on kivaa yhdessä. Lisää vinkkejä tanssiparin etsintään voit lukea Demi-lehden sivuilta. Ota asia rohkeasti puheeksi tämän pojan kanssa vielä kerran. Kävi tilanteessa miten vain, olen varma, että kun tanssit koittavat, saat niistä ikimuistoisen kokemuksen. Tsemppiä ja kivoja asioita loppuvuoteesi!

olen 13-vuotias ja oon ihastunut. Mutta pelkään että ihastukseni ei pidä minusta tai minun ulkonäöstä, joka häiritse minua muutenkin. Vihaan ulkonäköä, vaikka kyllä tiedän että ulkonäön perusteella ei saisi valita yms mutta olen niin moneen ihastunut elämäni aikana kunnolla ja ketään ei minuun. Minusta vain tuntuu kuin kaikki katsoisi minua oudosti ja haukkuisi selän takana läskiksi tai rumaksi. Kukaan ei juurikaan pidä minun ulkonäöstä mm minä itsekkään pidä, paitsi tottakai vanhemmat luultavasti pitävät mutta ei esim kaverit tai ”ihastukset”29.11.2017
Hei ja kiitos viestistäsi! Kerroit, että olet ihastunut, mutta pelkäät, että ihastuksesi kohde ei pidä sinusta ulkonäön vuoksi. Meistä kukaan ei voi valita sitä kehen ihastumme ja kehen emme. Käytänkin ihastumisista usein vertauskuvaa lempijäätelöistä. Yhden mielestä suklaajäätelö on maailman parasta, kun taas toinen ei siitä pidä, vaikka kuinka yrittäisi, vaan pitää ennemmin mansikkajäätelöstä. Saitko kiinni? Tunteet toimivat vähän samalla tavalla. Eli vaikka joku olisi jonkun mielestä tosi kiva ja mukava ja kaunis, ei hän kaikkien mielestä sitä ole. Vaan jonkun toisen mielestä joku toinen on paljon ihanampi. Eli mikäli ihastuksesi ei sinusta pidä, ei vika ole sinussa. Olet myös siinä iässä, jossa oma keho muuttuu ja myös oma ajatus omasta itsestä muuttuu. Murrosikään kuuluukin osana epävarmuus omasta itsestä ja siitä, miten muut minut näkevät ja mitä minusta ajattelevat. Se onneksi menee pääsääntöisesti ajan kanssa ohi, kun oppii tuntemaan itseäänkin paremmin. Ja haluan että tiedät, että vaikka sitä ei aina uskoisi, niin jokainen kokee elämässään epävarmoja hetkiä. Kaikilla se ei näy aina kuitenkaan ulospäin ja siksi sitä helposti ajattelee, että muilla menee aina hyvin ja itsellä on kurja olla. Jotta oma varmuus itsestä kasvaa, on tärkeää, että ympäröi itsensä sellaisilla ihmisillä ja asioilla, jotka tuottavat hyvää oloa. Kun itsellä on hyvä olla, näkyy se myös ulospäin ja silloin myös muut haluavat tutustua sinuun enemmän. Jos sen sijaan kuljet pää alaspäin, piileskellen ja epävarmana, ei sinua ole välttämättä kovin helppo lähestyä. Toivon siis, että nostat pään ylös ja olet ylpeä sinusta sellaisena kuin olet. Sinussa on varmasti paljon hyvää ja ainutlaatuista. Uskallan luvata sinulle myös, että tulet vielä löytämään sellaisen ihmisen, joka pitää sinusta juuri sellaisena kuin olet ja saa sinut itsesikin näkemään itsesi yhtä kauniina kuin hän näkee. Se ei ehkä tapahdu vielä tänä vuonna, mutta usein asiat tapahtuvat, kun sitä vähiten odotamme. Toivon, että käyt lukemassa e-Talon sivuilta vinkkejä itsetunnon parantamiseen. Sinä ansaitset hyviä asioita elämääsi ja niitä on varmasti sinulle vielä edessä <3

Alotin just lukion, ja mun ryhmässä on yks tyttö johon oon iha toivottomasti ihastunu. Ongelmana on vaa et en tiiä yhtään tykkääks se tytöistä, semmosii pienii vihjeit kai on ollu mut neki voi olla vaa mun toiveajatteluu ja kuvitteluu, ja varsinki ku ollaan kumpikin aika introverttei ja tunnettu kuitenki vast pari kuukaut (oon sentään pystyny aika hyvän kaverisuhteen rakentaan) ni tuntuis vaan väärält töksäyttää sille et ”ooks muute homo” tai jotai sellast, ja pelkään et tuhoisin hyvän kaverisuhteen tosi helposti täl. en tiiä oliks täs nyt ees mitää varsinaist kysymyst ku et mitään ideoit mitä vois tehä? idk oon aika kuses tän homman kaa :D (asiaa ei auta et kyseinen henkilö on ehkä söpöin ihminen minkä oon koskaan nähny ja me tykätää samoist asioist ja huumorintaju ja kemiat vaa muutenki tuntuu klikkaavan tosi hyvi)23.11.2017
Moikka ja kiitos kysymyksestäsi! Ihastuminen on parhaimmillaan mahtava ja voimavaroja lisäävä tunne, mutta voi tuntua myös lohduttomalta, jos tunteille ei joko saa vastakaikua, tai ihastuksen tunteista ei tiedä. Kerroit, että olette pikkuhiljaa tutustuneet ihastuksesi kanssa. Kerroit myös, että koet teidän molempien olevan aika introvertteja. Nämä asiat huomioon ottaen voisi olla hyvä idea edetä nyt ihan rauhassa, kiirehtimättä. Jos pieniä vihjeitä on jo tullut, on hyvin mahdollista, että kun tutustutte paremmin, niitä tulee lisää ja tutustumisen myötä pääset kuulostelemaan tarkemmin, että mitä hän ajattelee. Tietääkö ihastuksesi omasta suuntautumisestasi? Jos asian esiintuominen tuntuu sinusta luontevalta, ja haluaisit näin toimia, voisitko kertoa siitä hänelle? Mikäli paikkakunnallasi on esim. Setan järjestämiä nuorten tapahtumia ja niissä käyminen tuntuu susta hyvältä, voisit myös kysyä, haluaisiko hän lähteä kanssasi käymään niissä. Voi olla myös niin, että tunteille ei tule vastakaikua. Siihen voi olla monia syitä, mutta aina kannattaa muistaa, että meistä kukaan ei voi valita kehen ihastuu ja kehen ei, joten älä lähde etsimään syitä itsestäsi. Ihastuminen on vähän sama kuin muutkin mieltymykset – yksi tykkää suklaajäätelöstä, toinen mansikasta, eikä näitä mieltymyksiä voi noin vain muuttaa, vaikka haluaisikin. Mikäli käy niin, että ihastuksesi haluaa pysyä ystävyystasolla, on sinun tärkeää pohtia, miltä se sinusta tuntuu. Hyvän ystävyyssuhteen päättäminen on raskasta, mutta pieni tauko yhteydenpidossa voi auttaa sinua selvittämään omia ajatuksiasi. Toivon, että pystytte juttelemaan tästä asiasta yhdessä. Se mitä suosittelen sinua nyt tekemään, on tutustua ystävääsi rauhassa ja syventää ystävyyssuhdettanne. Kun se on vakaalla pohjalla ja tuntuu, että pystytte luottamaan puolin ja toisin toisiinne, voit kuulostella uudestaan, miltä kertominen tuntuisi. Kun ystävyyssuhde on vakaammalla pohjalla, on keskusteluyhteys varmasti myös parempi. Parhaimmillaan seurustelusuhteet perustuvat vahvaan ystävyyteen, joten siinäkin mielessä kannattaa vaalia ystävyyttänne. Toivon, että viestistä oli sinulle apua tilanteessasi!

Onko rikos jakaa täysi-ikäisestä vanha alaston kuva?20.11.2017
Moikka, Ja kiitos jättämästäsi kysymyksestä. Mietit siinä, onko täysi-ikäisen henkilön alastonkuvan jakaminen laillista, jos kuva on vanha. Lähtökohtaisesti toista ihmistä alastomana esittävän, yksityiseksi tarkoitetun tai intiimin kuvan jakamiseen missä tahansa, tarvitaan henkilön lupa. Jos tämä henkilö on täysi-ikäinen, voi hän antaa luvan kuvan levittämiseen. Jos henkilö itse ei ole antanut kuvan jakamiseen lupaa, voi kyseessä olla rikos. Jos alastonkuva esittää alle 18-vuotiasta, ja on nähtävissä seksuaalisena, on sen levittäminen rikos. Ratkaisevaa on, minkä ikäinen kuvassa oleva henkilö on ollut kuvan ottamisen hetkellä, ei minkä ikäinen henkilö on nyt. Ei ole kuitenkaan laitonta, jos suurin piirtein saman ikäiset, alaikäiset nuoret omasta tahdostaan ja yhteisymmärryksessä ovat lähettäneet toisilleen alastonkuvia, vaikkapa osana seurustelua. Tällöinkään kuvia ei saa levittää kenellekään muulle. Jos oma tai läheisen yksityiseksi tarkoitettu kuva leviää ilman omaa lupaa, ei tilanteessa tarvitse selvitä yksin. Asiasta kannattaa kertoa turvalliselle aikuiselle. Yhdessä aikuisen kanssa kannattaa ottaa yhteys poliisiin, jolloin on parhaat mahdollisuudet yrittää pysäyttää kuvan leviäminen ja selvittää, kuka on vastuussa teosta. Poliisilta voi myös kysyä, jos vaikka vain mietityttää, olisiko tapahtunut rikos. Poliisiin saan yhteyden helposti ihan itsekin, vaikka laittamalla sähköpostia nettipoliisille. Jos sinulla on mielessäsi jokin tietty tapaus, josta haluaisit jutella tai kysyä lisää, olet tervetullut chattiimme keskiviikkoisin klo 16-18. Jokaisella on oikeus itse määritellä, millaisia kuvia hänestä otetaan ja missä niitä jaetaan. Mukavaa viikon alkua sinulle!

Olen nyt seurustellut vähän yli 3kk nykyisen poikaystäväni kanssa. Hän on 15 ja minä 14. Hän olisi täysin valmis seksiin ja ilmaissut asian minulle. Olemme todella avoimia ja olemme puhuneet seksistä kasvotusten muutamia kertoja. Olen pohtinut usein että ehkä itsekin olisin valmis seksiin mutta jotenkin tulen aina loppujen lopuksi siihen tulokseen etten olekkaan…myös äitini kanssa seksistä jutellessani hän sanoi: ”oletan ettei nyt pariin vuoteen vielä mitään seksijuttuja” ja jollain tasolla koen tarvetta ns. ”Totella” häntä vaikka itse valintani teenkin. Mitä minun kannattaisi tehdä kun toinen ääni päässäni sanoo että haluan sitä mutta toinen ääni sanoo etten ole valmis?17.11.2017
Heippa! Kiitos kysymyksestäsi! Haluaisin näin aluksi sanoa, että pohdit asiaa todella hienosti ja monelta eri kantilta. Mietit kysymyksessäsi seksin aloittamista ja omaa valmiuttasi harrastaa seksiä poikaystäväsi kanssa. Jokaisella on oikeus omiin rajoihin, ja muiden ihmisten tulee kunnioittaa toisten omia rajoja, myös seurustelusuhteessa. Sinulla on oikeus päättää itse, milloin olet valmis harrastamaan seksiä. Minusta on hienoa, että olet voinut keskustella asiasta poikaystäväsi kanssa. Seurustelusuhteessa onkin tärkeää, että asioista ja omista tunteista voidaan keskustella luottamuksellisesti ja turvallisesti. Se milloin henkilö tuntee olevansa valmis seksiin, on hyvin yksilöllistä ja jokaisella on oikeus pohtia rauhassa seksin aloittamista. Tilanne, jossa seurustelusuhteen toinen osapuoli kokee olevansa valmis seksiin, mutta toinen ei ole vielä valmis, voi olla hankala ja tuntua myös painostavalta. Tällöin omista rajoista kiinnipitäminen voi tuntua vaikealta. Minkäänlainen painostaminen, pakottaminen tai seksiin suostuttelu ei kuitenkaan kuulu seurustelusuhteeseen. Tasavertaisessa seurustelusuhteessa tulee olla mahdollisuus kieltäytyä seksistä, ilman pelkoa siitä, että toinen suuttuu tai loukkaantuu. On ymmärrettävää, että seksi kiinnostaa ja sitä jollain tapaa jo haluaisi myös kokeilla. Seksiin kuuluu muutakin kuin yhdyntä. Seksiä voi olla esim. toisen hyväily ja helliminen ympäri kehoa ja muu sellainen toiminta, joka tuottaa hyvää oloa. Seksistä voi nauttia myös yksin, jolloin se on esimerkiksi haaveilua, fantasioita tai itsetyydytystä. Kumppanin kanssa ei kannata heti edetä yhdyntään, vaan toiseen voi tutustua pienin askelin ja keskittyä alussa etsimään yhdessä sellaisia tapoja olla toisen lähellä, jotka tuntuvat hyvältä. Seksi voi olla mukava ja intiimi lisä seurustelusuhteeseen, silloin kun kaikki osapuolet ovat siihen valmiita ja halukkaita. Joissain seurustelusuhteissa seksiä ei harrasteta lainkaan missään vaiheessa ja sekin on täysin luonnollista. Läheisyyttä ja kiintymystä toiseen voi osoittaa myös muilla tavoin kuin seksillä. Omaan seksuaalisuuteen ja omiin haluihin voi tutustua myös itsekseen sooloseksin avulla ja sillä lailla oppia, minkälaisesta kosketuksesta pitää ja mikä ei tunnu hyvältä. Näin asiasta on helpompi kertoa myös kumppanille. Kannustaisin sinua kuuntelemaan omia tunteitasi ja omaa ääntäsi. Kerrot, että loppujen lopuksi tulet aina siihen tulokseen, ettet ole vielä valmis seksiin. Sinulla on oikeus kuunnella tätä omaa ääntäsi ja toimia sen mukaan. Myös poikaystäväsi tulee kunnioittaa tätä valintaasi. Joskus voi myös käydä niin, että on halukas harrastamaan seksiä, mutta jälkikäteen tilanne voi alkaa ahdistaa tai tuntuakin pahalta. Turvallisessa suhteessa seksi tulee voida keskeyttää missä vaiheessa tahansa, ilman pelkoa siitä, että toinen loukkaantuu. Jos seksiä päätyy harrastamaan niin, ettei vielä ole täysin valmis siihen, tilanne voi olla epämukava tai ahdistava kokemus. Ahdistavien fiiliksien kanssa ei tarvitse jäädä yksin, vaan silloin on oikeus hakea tukea ja käsitellä asiaa turvallisen aikuisen kanssa. On myös mukava kuulla, että olet voinut puhua äitisi kanssa seksistä. Jos sinusta tuntuu hyvältä, voisit jatkaa aiheesta keskustelua hänen kanssaan. Olet täysin oikeassa siinä, että teet itse valintasi, mutta äidiltäsi voisit saada tukea aiheen pohdintaan. Pystyisitkö kertomaan äidillesi näitä ajatuksiasi, mitä kirjoitit tähän kysymykseesi? Jos äidille juttelu ei tunnu hyvältä, onko elämässäsi jotain toista turvallista aikuista, kenen kanssa voisit jutella seurustelusuhteesta ja seksistä? Tämä henkilö voisi olla esimerkiksi kouluterveydenhoitaja tai tuttu nuorisotyöntekijä. Jos jokin jäi mietityttämään, olet aina tervetullut myös chattiimme keskiviikkoisin klo 16–18! Toivon sinulle rohkeutta ja iloa.

Missä tällaista käytöstä eniten tapahtuu?17.11.2017
Moi ja kiitos kysymyksestäsi! Ymmärrän kysymyksesi niin, että pohdit missä seksuaalista kaltoinkohtelua tapahtuu eniten. Siitä, missä seksuaalista kaltoinkohtelua tapahtuu eniten, ei valitettavasti ole tarkkaa tietoa. Kaikkia seksuaalisen kaltoinkohtelun tilanteita ei esimerkiksi ilmoiteta poliisille, ja näin ollen ne jäävät poliisin tilastojen ulkopuolelle. Seksuaalista kaltoinkohtelua voi esimerkiksi olla koskettelu, huutelu, seksuaalissävytteisten viestien lähettely tai hyväksikäyttö. Koska käsite on hyvin laaja, on vaikea sanoa, missä näitä tekoja tapahtuu eniten. Seksuaalinen kaltoinkohtelu kattaa kaikki ne seksuaaliset teot, jotka jollain tapaa loukkaavat henkilön seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Seksuaalinen kaltoinkohtelu on aina väärin ja tekijän vastuulla. Seksuaalista kaltoinkohtelua voi tapahtua missä tahansa; julkisissa tiloissa, kadulla, koulussa, kaveriporukassa, kotona, seurustelusuhteessa tai esimerkiksi harrastuksessa. Tekijä voi olla läheinen, kaveri, puolituttu tai täysin tuntematon henkilö. Seksuaalista kaltoinkohtelua voi myös kohdata kuka tahansa iästä, taustasta, sukupuolesta tai seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta. Tieto itsemääräämisoikeudesta ja oikeudesta omiin rajoihin voi auttaa tunnistamaan kaltoinkohtelevia tilanteita. Jokaisella on oikeus kuunnella omia tunteita ja jos jokin tuntuu itsestä epämiellyttävältä, ei siihen tarvitse suostua. Jokaisella on oikeus olla rauhassa seksuaaliselta kaltoinkohtelulta. Olennaista on myös muistaa, että jokaisen kokemus tapahtuneesta on yksilöllinen ja yhtä tärkeä, huolimatta siitä, minkälainen tilanne on ollut kyseessä ja missä se on tapahtunut. Jokaisella on oikeus tukeen ja apuun. Kivaa viikon jatkoa sinulle!

Mitä jos jätkä on vaan pillun perässä?10.11.2017
Moikka, ja kiitos kysymyksestä! Ymmärrän kysymyksesi niin, että pohdit mitä sellaisessa tilanteessa voisi tehdä, jos poika on kiinnostunut vain seksin takia. Joskus tilanne voi olla sellainen, että toinen osapuoli on esimerkiksi ihastunut toiseen, mutta ihastuksen kohde odottaakin suhteelta vain seksiä. Aina seksin harrastamiseen ei tarvitsekaan liittyä tapailua tai parisuhdetta, mutta silloin on todella tärkeää, että osapuolet ovat samaa mieltä asiasta ja pelisäännöistä on sovittu yhdessä. Seurustelussa ja seksissä tärkeää on molemminpuolinen kunnioitus. Seksissä on kyse myös paljon muustakin kuin yhdynnästä tai sukupuolielimistä. Siihen liittyy olennaisesti erilaiset tunteet ja reaktiot, joita läheisyys ja seksi meissä herättävät. Myös seksistä puhuminen kuuluu seksiin. Jos pari tapailee tai aloittaa seurustelun, olisi tärkeä, että osapuolet ovat yhteisymmärryksessä siinä, mitä suhteesta halutaan. Esimerkiksi seksin harrastamisesta tulee keskustella yhdessä, jotta varmistetaan että molemmat ovat seksiin valmiita ja halukkaita. Jos epäilee, että toiveet ja odotukset ovat hyvin erilaiset, asiasta kannattaa jutella toisen osapuolen kanssa. Olisi hyvä myös pohtia, haluaako lähteä suhteeseen, jossa odotetaan hyvin erilaisia asioita. Tilanne voi olla hyvinkin vaikea, jos itselle on tunteita toista kohtaan ja toinen ei haluakaan muuta kuin seksiä. Omista rajoista kannattaa kuitenkin pitää kiinni, sillä me jokainen ansaitsemme lähellemme itseämme kunnioittavia ihmisiä, jotka arvostavat meitä kokonaisuutena. Esimerkiksi omien läheisten, kuten ystävien tai jonkun turvallisen aikuisen kanssa keskustelu voi helpottaa oloa ja auttaa päätöksessä. Nuorena harjoitellaan sitä, miten ihmissuhteissa tulisi toimia ja millaisia reaktioita ne itsessä herättää. Joskus omia tunteita voi olla itsekin vaikea tunnistaa tai määritellä eikä erilaisissa tilanteissa osata huomioida toisen osapuolen tunteita riittävästi. Tällöin käytös voi tuntua todella pahalta toisen osapuolen näkökulmasta. Myös kaveripiiri tai sosiaalinen ympäristö voivat luoda paineita siitä, millaisia suhteita ryhmään kuuluvalla tulisi olla. Se ei kuitenkaan oikeuta ketään kohtelemaan toisia kohtaan epäkunnioittavasti. Toisen harhaanjohtaminen, esimerkiksi lupailemalla seurustelua tai antamalla toisen olettaa suhteesta enemmän, on todella epäreilua ja väärin. Jos joku henkilö hakee toisesta vain omaa fyysistä nautintoa, kuten kysymyksessäsi tuot esiin, tilanne voi olla toiselle osapuolelle kaltoinkohteleva ja satuttava kokemus. Jokainen ansaitsee osakseen arvostusta, kunnioitusta ja lempeyttä. Jos toinen ei osaa huomioida sinua kokonaisuutena, tunteinesi ja luonteenpiirteinesi, kannattaa pohtia millaisen roolin ja tilan tämä henkilö ansaitsee elämässäsi. Tsemppiä pohdintoihin ja tervetuloa chattiin!

Onks se laitonta, jos tuttu ahdistelee seksuaalisesti?10.11.2017
Hei ja kiitos kysymyksestäsi! Suomen rikoslaissa seksuaalinen ahdistelu on määritelty rangaistavaksi teoksi. Seksuaalisella ahdistelulla tarkoitetaan laissa sellaista koskettelua, joka loukkaa toisen seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Seksuaalinen ahdistelu on siis lain mukaan kielletty. Sillä, onko tekijä tuttu vai tuntematon, ei ole merkitystä. Seksuaalista kaltoinkohtelua voivat kuitenkin olla myös sellaiset teot, jotka eivät ole Suomen lain mukaan rangaistavia. Lain mukaan ahdisteluksi lasketaan vain koskettamalla tehdyt teot. Silti esimerkiksi seksuaalissävytteiset kommentit, vihjailu ja ehdottelu, jotka tuntuvat ikäviltä tai ahdistavilta, ovat seksuaalista kaltoinkohtelua ja voivat jossain tapauksissa olla rikoksia. Tärkeintä onkin jokaisen oma kokemus siitä, mikä tuntuu itsestä epämukavalta tai loukkaavalta. Jokaisella on oikeus omaan kokemukseen ja tunteisiin, siitä huolimatta onko jokin teko määritelty rikokseksi vai ei. Seksuaalisen ahdistelu on aina väärin ja vastuu tilanteista tekijällä, vaikka tekijä olisi tuttu. Poliisiin voi aina olla yhteydessä, vaikkei itse olisi varma onko tapahtunut ollut rikos vai ei. Poliisin saa yhteyden esimerkiksi sosiaalisen median kautta, heidän yhteystietonsa löytyy täältä: http://www.poliisi.fi/tietoa_poliisista/poliisit_sosiaalisessa_mediassa Jos itselle tuttu tai läheinen henkilö ahdistelee seksuaalisesti, asiasta voi olla vaikea puhua ja se voi nostaa esiin monenlaisia reaktioita, kuten häpeän, syyllisyyden tai ahdistuksen tunteita. Näiden tunteiden ja ahdistelun kokemuksen kanssa ei tarvitse jäädä yksin, vaan jokaisella on oikeus tukeen. Tilanteesta olisi tärkeä päästä puhumaan jonkun itselle turvallisen aikuisen kanssa. Turvallinen aikuinen voi olla esimerkiksi oma huoltaja, kouluterveydenhoitaja tai tuttu nuorisotyöntekijä. Vaikka puhuminen tuntuisi vaikealta, se usein helpottaa oloa ja auttaa ratkaisemaan asioita. Jokaisella on oikeus omiin rajoihin ja ympärillä olevien ihmisten tulisi kunnioittaa toisten rajoja. Jos tuntuu, ettei tiedä kenen kanssa voisi jutella,  meidän chattissamme voi puhumaan asiasta! Rentouttavaa viikon jatkoa sinulle!