Täällä vastaamme seurusteluun, omiin rajoihin ja seksuaaliseen kaltoinkohteluun liittyviin kysymyksiin. Kysymyksiin vastaavat työntekijät ja koulutetut vapaaehtoiset. Vastaamme kaikkiin asiallisiin kysymyksiin, joten kysy siis rohkeasti!

Jättämällä sähköpostiosoitteesi, kysymykseesi vastataan yksityisesti sähköpostin välityksellä. Huomioithan, että tuolloin kysymystäsi ei tulla julkaisemaan palstalta. Julkaistavien kysymysten kohdalla saatamme tehdä muokkauksia kirjoitusasuun, mikäli se sisältää esimerkiksi tunnistetietoja tai kohderyhmän nuorten kannalta sopimatonta sisältöä. Vastaamme kysymyksiin viikon sisällä.

Voit olla yhteydessä meihin myös chatin ja sähköpostin välityksellä.

Tutustuthan palvelumme periaatteisiin ennen kysymyksen jättämistä.

Jos haluat jättää palautetta saamastasi vastauksesta, voi tehdä sen täällä.


Kysy seurustelusta, seksuaalisuudesta tai seksuaalisesta kaltoinkohtelusta

Voit jättää kysymyksesi palstalle vastattavaksi tai yksityisesti, jolloin vastaamme sinulle sähköpostitse.

Lue vastauksia

Olen nyt seurustellut vähän yli 3kk nykyisen poikaystäväni kanssa. Hän on 15 ja minä 14. Hän olisi täysin valmis seksiin ja ilmaissut asian minulle. Olemme todella avoimia ja olemme puhuneet seksistä kasvotusten muutamia kertoja. Olen pohtinut usein että ehkä itsekin olisin valmis seksiin mutta jotenkin tulen aina loppujen lopuksi siihen tulokseen etten olekkaan…myös äitini kanssa seksistä jutellessani hän sanoi: ”oletan ettei nyt pariin vuoteen vielä mitään seksijuttuja” ja jollain tasolla koen tarvetta ns. ”Totella” häntä vaikka itse valintani teenkin. Mitä minun kannattaisi tehdä kun toinen ääni päässäni sanoo että haluan sitä mutta toinen ääni sanoo etten ole valmis? Mietiskelijä 17. marraskuun 2017

Heippa!

Kiitos kysymyksestäsi! Haluaisin näin aluksi sanoa, että pohdit asiaa todella hienosti ja monelta eri kantilta. Mietit kysymyksessäsi seksin aloittamista ja omaa valmiuttasi harrastaa seksiä poikaystäväsi kanssa. Jokaisella on oikeus omiin rajoihin, ja muiden ihmisten tulee kunnioittaa toisten omia rajoja, myös seurustelusuhteessa. Sinulla on oikeus päättää itse, milloin olet valmis harrastamaan seksiä.

Minusta on hienoa, että olet voinut keskustella asiasta poikaystäväsi kanssa. Seurustelusuhteessa onkin tärkeää, että asioista ja omista tunteista voidaan keskustella luottamuksellisesti ja turvallisesti.

Se milloin henkilö tuntee olevansa valmis seksiin, on hyvin yksilöllistä ja jokaisella on oikeus pohtia rauhassa seksin aloittamista. Tilanne, jossa seurustelusuhteen toinen osapuoli kokee olevansa valmis seksiin, mutta toinen ei ole vielä valmis, voi olla hankala ja tuntua myös painostavalta. Tällöin omista rajoista kiinnipitäminen voi tuntua vaikealta. Minkäänlainen painostaminen, pakottaminen tai seksiin suostuttelu ei kuitenkaan kuulu seurustelusuhteeseen. Tasavertaisessa seurustelusuhteessa tulee olla mahdollisuus kieltäytyä seksistä, ilman pelkoa siitä, että toinen suuttuu tai loukkaantuu.

On ymmärrettävää, että seksi kiinnostaa ja sitä jollain tapaa jo haluaisi myös kokeilla. Seksiin kuuluu muutakin kuin yhdyntä. Seksiä voi olla esim. toisen hyväily ja helliminen ympäri kehoa ja muu sellainen toiminta, joka tuottaa hyvää oloa. Seksistä voi nauttia myös yksin, jolloin se on esimerkiksi haaveilua, fantasioita tai itsetyydytystä. Kumppanin kanssa ei kannata heti edetä yhdyntään, vaan toiseen voi tutustua pienin askelin ja keskittyä alussa etsimään yhdessä sellaisia tapoja olla toisen lähellä, jotka tuntuvat hyvältä.

Seksi voi olla mukava ja intiimi lisä seurustelusuhteeseen, silloin kun kaikki osapuolet ovat siihen valmiita ja halukkaita. Joissain seurustelusuhteissa seksiä ei harrasteta lainkaan missään vaiheessa ja sekin on täysin luonnollista. Läheisyyttä ja kiintymystä toiseen voi osoittaa myös muilla tavoin kuin seksillä. Omaan seksuaalisuuteen ja omiin haluihin voi tutustua myös itsekseen sooloseksin avulla ja sillä lailla oppia, minkälaisesta kosketuksesta pitää ja mikä ei tunnu hyvältä. Näin asiasta on helpompi kertoa myös kumppanille.

Kannustaisin sinua kuuntelemaan omia tunteitasi ja omaa ääntäsi. Kerrot, että loppujen lopuksi tulet aina siihen tulokseen, ettet ole vielä valmis seksiin. Sinulla on oikeus kuunnella tätä omaa ääntäsi ja toimia sen mukaan. Myös poikaystäväsi tulee kunnioittaa tätä valintaasi.

Joskus voi myös käydä niin, että on halukas harrastamaan seksiä, mutta jälkikäteen tilanne voi alkaa ahdistaa tai tuntuakin pahalta. Turvallisessa suhteessa seksi tulee voida keskeyttää missä vaiheessa tahansa, ilman pelkoa siitä, että toinen loukkaantuu. Jos seksiä päätyy harrastamaan niin, ettei vielä ole täysin valmis siihen, tilanne voi olla epämukava tai ahdistava kokemus. Ahdistavien fiiliksien kanssa ei tarvitse jäädä yksin, vaan silloin on oikeus hakea tukea ja käsitellä asiaa turvallisen aikuisen kanssa.

On myös mukava kuulla, että olet voinut puhua äitisi kanssa seksistä. Jos sinusta tuntuu hyvältä, voisit jatkaa aiheesta keskustelua hänen kanssaan. Olet täysin oikeassa siinä, että teet itse valintasi, mutta äidiltäsi voisit saada tukea aiheen pohdintaan. Pystyisitkö kertomaan äidillesi näitä ajatuksiasi, mitä kirjoitit tähän kysymykseesi? Jos äidille juttelu ei tunnu hyvältä, onko elämässäsi jotain toista turvallista aikuista, kenen kanssa voisit jutella seurustelusuhteesta ja seksistä? Tämä henkilö voisi olla esimerkiksi kouluterveydenhoitaja tai tuttu nuorisotyöntekijä. Jos jokin jäi mietityttämään, olet aina tervetullut myös chattiimme keskiviikkoisin klo 16–18! Toivon sinulle rohkeutta ja iloa.


Missä tällaista käytöstä eniten tapahtuu? 17. marraskuun 2017

Moi ja kiitos kysymyksestäsi!

Ymmärrän kysymyksesi niin, että pohdit missä seksuaalista kaltoinkohtelua tapahtuu eniten.

Siitä, missä seksuaalista kaltoinkohtelua tapahtuu eniten, ei valitettavasti ole tarkkaa tietoa. Kaikkia seksuaalisen kaltoinkohtelun tilanteita ei esimerkiksi ilmoiteta poliisille, ja näin ollen ne jäävät poliisin tilastojen ulkopuolelle. Seksuaalista kaltoinkohtelua voi esimerkiksi olla koskettelu, huutelu, seksuaalissävytteisten viestien lähettely tai hyväksikäyttö. Koska käsite on hyvin laaja, on vaikea sanoa, missä näitä tekoja tapahtuu eniten.

Seksuaalinen kaltoinkohtelu kattaa kaikki ne seksuaaliset teot, jotka jollain tapaa loukkaavat henkilön seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Seksuaalinen kaltoinkohtelu on aina väärin ja tekijän vastuulla. Seksuaalista kaltoinkohtelua voi tapahtua missä tahansa; julkisissa tiloissa, kadulla, koulussa, kaveriporukassa, kotona, seurustelusuhteessa tai esimerkiksi harrastuksessa. Tekijä voi olla läheinen, kaveri, puolituttu tai täysin tuntematon henkilö. Seksuaalista kaltoinkohtelua voi myös kohdata kuka tahansa iästä, taustasta, sukupuolesta tai seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta. Tieto itsemääräämisoikeudesta ja oikeudesta omiin rajoihin voi auttaa tunnistamaan kaltoinkohtelevia tilanteita. Jokaisella on oikeus kuunnella omia tunteita ja jos jokin tuntuu itsestä epämiellyttävältä, ei siihen tarvitse suostua. Jokaisella on oikeus olla rauhassa seksuaaliselta kaltoinkohtelulta.

Olennaista on myös muistaa, että jokaisen kokemus tapahtuneesta on yksilöllinen ja yhtä tärkeä, huolimatta siitä, minkälainen tilanne on ollut kyseessä ja missä se on tapahtunut. Jokaisella on oikeus tukeen ja apuun.

Kivaa viikon jatkoa sinulle!


Mitä jos jätkä on vaan pillun perässä? 10. marraskuun 2017

Moikka, ja kiitos kysymyksestä!

Ymmärrän kysymyksesi niin, että pohdit mitä sellaisessa tilanteessa voisi tehdä, jos poika on kiinnostunut vain seksin takia.

Joskus tilanne voi olla sellainen, että toinen osapuoli on esimerkiksi ihastunut toiseen, mutta ihastuksen kohde odottaakin suhteelta vain seksiä. Aina seksin harrastamiseen ei tarvitsekaan liittyä tapailua tai parisuhdetta, mutta silloin on todella tärkeää, että osapuolet ovat samaa mieltä asiasta ja pelisäännöistä on sovittu yhdessä.

Seurustelussa ja seksissä tärkeää on molemminpuolinen kunnioitus. Seksissä on kyse myös paljon muustakin kuin yhdynnästä tai sukupuolielimistä. Siihen liittyy olennaisesti erilaiset tunteet ja reaktiot, joita läheisyys ja seksi meissä herättävät. Myös seksistä puhuminen kuuluu seksiin. Jos pari tapailee tai aloittaa seurustelun, olisi tärkeä, että osapuolet ovat yhteisymmärryksessä siinä, mitä suhteesta halutaan. Esimerkiksi seksin harrastamisesta tulee keskustella yhdessä, jotta varmistetaan että molemmat ovat seksiin valmiita ja halukkaita.

Jos epäilee, että toiveet ja odotukset ovat hyvin erilaiset, asiasta kannattaa jutella toisen osapuolen kanssa. Olisi hyvä myös pohtia, haluaako lähteä suhteeseen, jossa odotetaan hyvin erilaisia asioita. Tilanne voi olla hyvinkin vaikea, jos itselle on tunteita toista kohtaan ja toinen ei haluakaan muuta kuin seksiä. Omista rajoista kannattaa kuitenkin pitää kiinni, sillä me jokainen ansaitsemme lähellemme itseämme kunnioittavia ihmisiä, jotka arvostavat meitä kokonaisuutena. Esimerkiksi omien läheisten, kuten ystävien tai jonkun turvallisen aikuisen kanssa keskustelu voi helpottaa oloa ja auttaa päätöksessä.

Nuorena harjoitellaan sitä, miten ihmissuhteissa tulisi toimia ja millaisia reaktioita ne itsessä herättää. Joskus omia tunteita voi olla itsekin vaikea tunnistaa tai määritellä eikä erilaisissa tilanteissa osata huomioida toisen osapuolen tunteita riittävästi. Tällöin käytös voi tuntua todella pahalta toisen osapuolen näkökulmasta. Myös kaveripiiri tai sosiaalinen ympäristö voivat luoda paineita siitä, millaisia suhteita ryhmään kuuluvalla tulisi olla. Se ei kuitenkaan oikeuta ketään kohtelemaan toisia kohtaan epäkunnioittavasti. Toisen harhaanjohtaminen, esimerkiksi lupailemalla seurustelua tai antamalla toisen olettaa suhteesta enemmän, on todella epäreilua ja väärin.

Jos joku henkilö hakee toisesta vain omaa fyysistä nautintoa, kuten kysymyksessäsi tuot esiin, tilanne voi olla toiselle osapuolelle kaltoinkohteleva ja satuttava kokemus. Jokainen ansaitsee osakseen arvostusta, kunnioitusta ja lempeyttä. Jos toinen ei osaa huomioida sinua kokonaisuutena, tunteinesi ja luonteenpiirteinesi, kannattaa pohtia millaisen roolin ja tilan tämä henkilö ansaitsee elämässäsi.

Tsemppiä pohdintoihin ja tervetuloa chattiin keskiviikkoisin klo 16-18!


Onks se laitonta, jos tuttu ahdistelee seksuaalisesti? 10. marraskuun 2017

Hei ja kiitos kysymyksestäsi!

Suomen rikoslaissa seksuaalinen ahdistelu on määritelty rangaistavaksi teoksi. Seksuaalisella ahdistelulla tarkoitetaan laissa sellaista koskettelua, joka loukkaa toisen seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Seksuaalinen ahdistelu on siis lain mukaan kielletty. Sillä, onko tekijä tuttu vai tuntematon, ei ole merkitystä.

Seksuaalista kaltoinkohtelua voivat kuitenkin olla myös sellaiset teot, jotka eivät ole Suomen lain mukaan rangaistavia. Lain mukaan ahdisteluksi lasketaan vain koskettamalla tehdyt teot. Silti esimerkiksi seksuaalissävytteiset kommentit, vihjailu ja ehdottelu, jotka tuntuvat ikäviltä tai ahdistavilta, ovat seksuaalista kaltoinkohtelua ja voivat jossain tapauksissa olla rikoksia. Tärkeintä onkin jokaisen oma kokemus siitä, mikä tuntuu itsestä epämukavalta tai loukkaavalta. Jokaisella on oikeus omaan kokemukseen ja tunteisiin, siitä huolimatta onko jokin teko määritelty rikokseksi vai ei. Seksuaalisen ahdistelu on aina väärin ja vastuu tilanteista tekijällä, vaikka tekijä olisi tuttu. Poliisiin voi aina olla yhteydessä, vaikkei itse olisi varma onko tapahtunut ollut rikos vai ei. Poliisin saa yhteyden esimerkiksi sosiaalisen median kautta, heidän yhteystietonsa löytyy täältä: http://www.poliisi.fi/tietoa_poliisista/poliisit_sosiaalisessa_mediassa

Jos itselle tuttu tai läheinen henkilö ahdistelee seksuaalisesti, asiasta voi olla vaikea puhua ja se voi nostaa esiin monenlaisia reaktioita, kuten häpeän, syyllisyyden tai ahdistuksen tunteita. Näiden tunteiden ja ahdistelun kokemuksen kanssa ei tarvitse jäädä yksin, vaan jokaisella on oikeus tukeen.

Tilanteesta olisi tärkeä päästä puhumaan jonkun itselle turvallisen aikuisen kanssa. Turvallinen aikuinen voi olla esimerkiksi oma huoltaja, kouluterveydenhoitaja tai tuttu nuorisotyöntekijä. Vaikka puhuminen tuntuisi vaikealta, se usein helpottaa oloa ja auttaa ratkaisemaan asioita. Jokaisella on oikeus omiin rajoihin ja ympärillä olevien ihmisten tulisi kunnioittaa toisten rajoja.

Jos tuntuu, ettei tiedä kenen kanssa voisi jutella,  meidän chattissamme voi puhumaan asiasta! Chat on auki keskiviikkoisin klo 16–18. Rentouttavaa viikon jatkoa sinulle!


Onko normaalia tai ok, jos 12-13-vuotias harrastaa seksiä 15-vuotiaan kanssa, kun ollaan oltu yli vuosi yhdessä ja meillä on seksisuhde? 10. marraskuun 2017

Heippa!

Kiitos kysymyksestä. Pohdit onko ok, että 12-13-vuotias ja 15-vuotias harrastavat seksiä. Ikäeroihin ja seksin harrastamiseen voi liittyä monenlaisia pohdintoja ja on hienoa, että laitoit meille viestiä!

Kerrot, että olette olleet yhdessä jo vuoden. Se, että seksi tulee jossain vaiheessa osaksi elämää, on luonnollista eikä siinä ole mitään epänormaalia. Nuoret kehittyvät yksilölliseen tahtiin ja se, milloin seksin harrastaminen tulee ajankohtaiseksi, voi vaihdella paljon. Seksi ei myöskään automaattisesti kuulu kaikkiin seurustelusuhteisiin, ja siksi onkin tärkeää, että jokaisella olisi mahdollisuus pohtia omaa valmiuttaan ja halukkuuttaan seksiin ilman painostusta. Jokaisella on oikeus tutkia omaa seksuaalisuuttaan ja nauttia seksistä omia ja toisten rajoja kunnioittaen. Yhtälailla on ok, että seksi ei kiinnosta tai kuulu suhteeseen.

Jokaisella nuorella on oikeus tasavertaisiin ja turvallisiin suhteisiin. Olisikin hyvä pohtia, ovatko teidän toiveenne ja odotuksenne suhdettanne kohtaan samanlaiset. 12/13- ja 15-vuotias voivat olla kehitykseltään vielä hyvin eri vaiheissa ja he voivat odottaa suhteelta hyvin erilaisia asioita.  Suhteessa olisi tärkeä voida jutella toisen kanssa rehellisesti omista tunteista ja toiveista, myös seksiin liittyen. Tasavertaisessa suhteessa molempien omia rajoja kunnioitetaan. Minkäänlainen painostaminen tai pakottaminen eivät kuulu seksiin tai ihmissuhteisiin ja jokaisella on myös oikeus olla harrastamatta seksiä, jos se ei tunnu hyvältä.

Tietämättä enempää suhteestanne, on vaikea sanoa, onko tilanne ok. Itselleni herää kysymys, mikä saa sinut pohtimaan, onko seksin harrastaminen ok?  Onko tapahtunut jotain, mikä ei ole tuntunut hyvältä?

Kannustaisinkin sinua tunnustelemaan ja kuuntelemaan omia tunteitasi. Voit pohtia asiaa esimerkiksi seuraavien kysymysten avulla: Miltä suhde sinusta itsestäsi tuntuu? Onko molempien mahdollista kertoa omista ajatuksistaan ja tunteistaan rehellisesti ja luottamuksellisesti? Onko seksi molempien toive? Onko molempien mahdollista kieltäytyä seksistä ilman, että toinen loukkaantuu tai suuttuu? Nämä kysymykset voivat auttaa tarkastelemaan suhteen tasavertaisuutta.

Joskus voi käydä niin, että on aluksi halukas harrastamaan seksiä, mutta jälkeenpäin tilanne voikin herättää ahdistavia tunteita. On tärkeää, että siitä voi kertoa toiselle. Tilanteesta olisi hyvä myös keskustella jonkun ulkopuolisen, itselle turvallisen aikuisen kanssa.

Olisi tärkeää, että läheiset aikuiset olisivat tietoisia suhteesta, sillä nuorten hyvinvointi ja turvallisuus ovat aikuisten vastuulla. Olisiko sinun mahdollista jutella jollekin luotettavalle aikuiselle suhteestanne? Luotettava aikuinen voisi olla oma huoltaja, nuorisotyöntekijä tai vaikka tuttu opettaja. Myös esimerkiksi kouluterveydenhoitajalle tai koulukuraattorille voi mennä juttelemaan seurusteluun ja seksiin liittyvistä asioista. Turvallisen aikuisen kanssa juttelu voisi auttaa sinua pohdinnoissa ja saisit myös ulkopuolisen ihmisen näkökulmaa tilanteeseen.

Toivottavasti sait apua tästä vastauksesta. Jos haluat, voit lukea myös tällä palstalla olevan edellisen kysymyksen ja vastauksen, joka koskee myös nuorten välistä seksiä ja tasavertaista suhdetta. Jos sinua jäi mietityttämään jokin asia tai haluat jatkaa pohdintaa yhdessä, voit tulla nimettömästi juttelemaan meidän chattiin keskiviikkoisin klo 16–18 tai laittaa meille sähköpostiviestiä osoitteeseen kysy@exitry.fi.

Toivon sinulle iloa viikkoosi!


Sivu 2 / 41 1 2 3 4 5 6 7 »